CIUDAD HUMEDA

BULLSEYE

2007-06-19T13:27:00.000-07:00

El caballo se llamaba Bullseye.

Kenneth Pinyan, un ingeniero de 45 años murió en el año 2005 en el hospital Enumclaw de Washington, al ser penetrado analmente por el potro y sufrir una perforación en el colon. Y todo este cuento, aunque fue publicado hasta la saciedad en los periódicos de Seattle de la época, lo supimos por Robinson Devor, un cineasta independiente que documentó el caso por más de un año para producir una extraña y magnética película: “ZOO”, seleccionada para el Sundance Film Festival y para el reciente Festival de Cannes en mayo pasado.

Dudamos mucho que un tema tan escabroso protagonice nuestras carteleras cinematográficas en un futuro próximo, aunque el realizador haya logrado una reflexión acerca de la zoofilia sin generar el menor ápice de morbo y sin darle lugar al sensacionalismo, sino más bien obtener una pieza con un tono onírico, con el que intenta averiguar hasta qué punto personas aparentemente racionales pueden justificar sus propósitos.

Pero nos da pie a pensar, no tanto en los cuentos que todos conocemos o hemos escuchado alguna vez de las burras, chivas, o hasta gallinas que recibieron las embestidas de algún púber alborotado por las hormonas en las vacaciones en la finca de los abuelos. O en los cuentos y chistes, que los hay por miles, sobre viejas solteronas con sus perritos. Tampoco en las más variadas alternativas de perversión que ofrece la industria de la pornografía hoy en día, que incluyen por supuesto, animales. Sino en los pequeños (o más bien grandes) secretos que guardamos o compartimos con algunos pocos sobre nuestros gustos o aficiones más particulares e íntimas.

Kenneth Pinyan era un hombre normal y corriente. Dedicado a la ingeniería aeronáutica por ejemplo, y convencido firmemente de que el caballo consentía y hasta disfrutaba las prácticas sexuales tanto como él, mientras ambos eran grabados por un grupo de amigos que también tenían relaciones con caballos y otros animales domésticos. Este grupo, llamado Zoo, se citaba por Internet para encontrarse, conversar (entre ellos y con los animales), caminar desnudos en la noche por los paisajes campestres del lugar y; finalmente, grabarse sosteniendo relaciones con los animalitos.

Cuántos señores encorbatados, o respetables damitas de tantos que conocemos, no esconderán un secreto tan grande y probablemente tan inconveniente como el de nuestro pana Kenneth? A algunos les costará varias décadas salir del closet, por ejemplo. Y tendrán hijos y nietos retratados en hermosísimas fotos que los acompañarán dentro de sus billeteras a los viajes hacia algún destino exótico en el que conquistarán a algún chamito de catorce años, que ofrecerá sus favores sexuales a cambio de un blue jean.

Otras señoras jamás confesarán que la única manera en la que pueden alcanzar el placer, es a través de la asfixia temporal del compañero/ compañera en un facesit… uno que otro, en alguna borrachera, admitirá haber asistido a una fiesta swinger.

Pero la mayoría, nos guardaremos esos placeres secretos, algunos sanos, otros más perversos y elaborados, para nosotros mismos. Serán compartidos si acaso, con algún colega anónimo en Internet, y que a lo lejos participará con placer de nuestra confidencia, y coincidencia. O con algún grupo, ghetto o secta a la que secretamente logremos pertenecer.

Nos encontramos aquí en un momento complicado, que viene de una represión puritana en la que la sexualidad se limitaba solamente a fines reproductivos, para convertirse en el otro extremo de la búsqueda desenfrenada del placer, por cualquier medio.

Muy pocos asumiremos o haremos públicos nuestros pequeños secretos. No sabríamos como nombrar las prácticas o aficiones que se sitúan en ese estado límbico entre la perversión y la sana búsqueda del placer.

LIBERTAD DE EXPRESION

2007-06-05T08:10:00.000-07:00

Está muy de moda por estas fechas la palabrita. ¡Libertad de expresión! gritan todos los estudiantes que asisten a las marchas que pasean y alborotan nuestra ciudad por estos días, quien sabe si conscientes de la responsabilidad que tienen como ciudadanos en este momento histórico, o más porque encuentran en las manifestaciones un lugar de encuentro más económico que una sitio nocturno, donde puedes conocer gente, mirar y dejarte mirar con tu franelita de RCTV anudada en la cintura para enseñar el ombliguito, (como escuché decir a alguien por ahí), o como la mejor excusa para jubilarse de clases, gastando máximo lo que inviertes en un helado, una gorra de RCTV y dos botellitas de agua mineral.

Habrá de todo, no negamos que poco a poco se harán conscientes del compromiso que están asumiendo y este tendrá más peso que el paveo del que los acusan los oficialistas, aunque estoy segura de que, en los morrales permanecerán los paraguas para resguardar los cabellos secados durante los aguaceros de esta época.

En todo caso, el tema de la libertad de expresión es algo que pesa mucho y que probablemente en algunos casos se ve más amenazado por nuestra sociedad moralista de lo que creemos.

Más de uno se escandalizaría si ve un par de hombres tomados de la mano mientras camina por las calles del centro de Caracas. Mientras aceptamos, alcahueteamos y celebramos al tío que tiene dos mujeres, y dos familias en vidas paralelas. Probablemente esta pareja de homosexuales es más seria y estable que cualquiera de las que los demás (tan apegados a la norma) integramos.

Bien dicen algunos por allí que mi libertad termina cuando comienza la del otro. Y estamos bastante lejos de ser una sociedad de avanzada, aunque quieran hacérnoslo creer. Primero que nada porque vivimos, respiramos y habitamos en la intolerancia. Y con esto no queremos hacernos eco de opiniones de tantos estudiosos que discursean acerca de esta sociedad dividida en dos toletes.

Somos intolerantes, a nuestra manera, chalequeadora, echadora de broma, bastante pesada en muchas ocasiones, con los que son diferentes, con las situaciones que representan cambios a lo que normalmente estamos acostumbrados. Con los que se atreven a creer en si mismos y a ser auténticos, a pesar de no entrar en los cánones estrechos a los que estamos tan acostumbrados. Por eso hacemos como si la gordita que intenta a toda costa ser simpática, o el grupito de chicos tímidos que estudian mucho, no existieran. Ignoramos a los que no son iguales a lo que esperamos, y que por lo tanto no pertenecen al grupete en el que nos movemos. Y se aplica lo mismo a esos también, a los que pertenecen a ghettos de autoafirmación de las diferencias, a los alternativosneopunkhippies que andan por ahí, cerrados en si mismos y negando la existencia de los demás.

Nos escandaliza presenciar que una pareja se besa con ganas y con bastante lengua, en una esquina de Chacao, en una clara expresión del afecto, o las ganas que se tienen, en resguardo de nuestra moral y las buenas costumbres. Mientras con envidia sana admiramos la súper Hummer que atraviesa esa misma calle, conducida por este conocido que casi salió de la indigencia hace un año y medio, cuando se conectó bien y empezó a hacer sus negocitos por ahí. Como legitimando las cosas materiales que se obtienen por ser más avispados que los demás, en vez de celebrar las que se logran con esfuerzo.

Entonces, no limitemos el tema que ocupa nuestras conversaciones con la pareja, el señor de la panadería, o la vecina viejita que nos encontramos en el ascensor a un hecho que simboliza para algunos la muerte de la libertad de expresión en Venezuela, o la falta que nos hace la novela del mediodía. Revisémonos más bien nosotros mismos, y en vez de circunscribir el tema de la tolerancia a lo político, pensemos en que tan tolerantes somos en nuestro día a día y en si nos atrevemos a ser libres de verdad, en cada uno de los actos de la vida cotidiana.

CUANDO, CUANDO, CUANDO

2007-05-28T09:00:00.001-07:00

¿CUÁNDO? ¿CUÁNDO? ¿CUÁNDO?

Es una pregunta importante, que todas nos hacemos y que nos devana los sesos y nos distrae mientras estamos en la clase de cálculo o en la reunión semanal de status del proyecto en el que participamos.

Y es que no hay reglas claras que determinen el momento más apropiado para acostarse por primera vez con un hombre. Sobre todo porque estamos condicionadas al deber hacernos las difíciles, pensando en el supuesto de que mientras más complicado sea obtenernos, más valoradas seremos por el hombre.

Será eso verdad?. Al toparnos con algunos de los elementos vestidos de traje que recorren nuestras calles, no nos cabe duda de afirmar que esa aseveración es totalmente cierta. Que el sabio consejo de nuestras abuelitas acerca de mantenernos virgencitas hasta el matrimonio es totalmente acertado. O por lo menos que debemos alargar el momento lo más posible en el tiempo, cuando nuestras convicciones y valores de niñas bien pierdan la batalla ante el verano que arrecia, y nada que llega la temporada de lluvias!

Pero, qué nos garantiza que tan larga espera surta el efecto deseado, si este es construir una relación duradera y estable con el sujeto en cuestión. O todo el ritual de cortejo que antecede a esa primera vez, con toda la inversión económica que dicho ritual supone, ¿no es una especie de prostitución aceptada socialmente?, en la que no la damos hasta después de seis cenas, ocho idas al cine, tres llamadas (mínimo) al celular al día sin contar los mensajitos de texto, un par de ramos de flores (también pueden ser rosas individuales, que son tan románticas), dos o tres rumbas en el lugar de moda pagando los tragos hasta de las amigas, para concluir con la invitación con todos los gastos pagos, al fin de semana en Los Roques o en Morrocoy, en esa posadita tan romántica, donde definitivamente se consumará el acto.

Porque es que somos niñas de bien que no andamos por ahí acostándonos con todo el mundo, y el que lo logre es porque se lo merece, y porque entiende que lo que buscamos es una relación seria. Por eso participamos en el jueguito que en algún momento alguien estableció como moralmente correcto y ay! si rompemos las reglas y nos comportamos como las perfectas ligeras de cascos.

Porque ese tiempo en el que a propósito retrasamos el sexo con el susodicho, no lo invertimos en conocerlo profundamente como para llegar a la intimidad preparadas y conscientes, listas para disfrutarlo plenamente. Lo pasamos más bien compartiendo superficialmente, escaneando la marca del reloj, los zapatos, y el pantalón que le ahorca un poco, sintonizando el Ipod con la emisora FM de su carro recién compradito, que todavía huele a nuevo, sin prestar atención jamás a qué tipos de valores tiene este individuo, que desde el primer momento en que lo vimos decidimos que será el padre de nuestros hijos, y abuelo de nuestros nietos como nos ha pasado con cualquiera con el que hemos querido acostarnos.

Y por supuesto, los hombres están dispuestos a pagar el precio que sea para obtener el premio, y además están condicionados a que si todo sucediese más pronto que lo previsto por las reglas tácitas de la moral caraqueña, se gozaron a la chica pero no se la tomaron en serio, porque no ella misma no es seria y no se valora.

Y quien dijo que estar consciente de tus deseos y del poder de decisión que tienes sobre tu cuerpo no es valorarse? Consideramos que si bien, la sexualidad implica un nivel de intimidad y compromiso que no tod@s están dispues@s a asumir, se sobreestima el acto en si, y a un simple coito se le otorga más importancia que la que realmente tiene. O es que si alguien está interesado en conocerte mejor y en establecerse en una relación duradera contigo se va a espantar si se acuestan más pronto que tarde? No debería ser eso un valor agregado al gratísimo proceso del cortejo y del mutuo conocerse?

En nuestra sociedad por lo visto, no. Es más importante cumplir con plazos y con metas, que darle a cada relación y a cada persona el tiempo que el momento merece.

BOLLITO SANO

2007-05-08T08:24:00.000-07:00

Llegado el momento una vez al año, y en algunos casos de paranoia cada seis meses, nos disponemos a visitar el consultorio ginecológico de confianza, bien porque nos lo recomendó una amiga, porque es el que ha atendido a nuestra mamá toda la vida, o porque es la cuñada de nuestra prima y hay que ayudarla que está empezando.

Las cuitas comienzan en los días previos a la consulta. Hemos llegado hasta a escuchar a algún novio freak reclamarle a su pareja que se depile para asistir a la cita: para qué vas a arreglarte? Acaso vas a acostarte con él?. Con lo que la atónita joven ha corrido espantada por dos razones, primero para alejarse de ese loco, y segundo a depilarse, y completamente! No vaya a pensar el doctor que es una desaseada y descuidada.

Otras prefieren verse con una ginecóloga mujer. Otros exigen que su chica lo haga. Por aquello del pudor de abrirle las piernas a un desconocido, no va a andar uno pelando el culo por ahí de gratis, por eso en la playa, aunque el sostén del traje de baño sea una talla menos, lo que usamos es semi-hilo, que no es tan vulgar.

Y bueno, pedimos el permiso en la oficina, o vamos después de la universidad. Nuestra mamá recomendaría que nos llevemos una ropa interior nueva, decentica sin llegar a ser cuello de tortuga. Igual para qué? desnudas debajo de la bata azul de papel no hay manera de verse indecentes, y menos en un momento tan gris como un examen médico.

En la recepción del consultorio a veces hay más pacientes. La señora que atiende, anónima desde su escritorio las va pasando en orden, mientras bromea con el muchacho que vino a traerle la impresora nueva al doctor: por eso es que te dicen mala pascua, eres un nube negra!. Y con un gesto detiene al visitador médico que con la excusa de que son cinco minuticos, pretende colearse delante de seis mujeres que esperan inquietas el momento de su encuentro con el estado de salud de su femineidad. Unas leen revistas del año 92. Otras hablan bajito con la amiga que vino a acompañarlas. Algunas se aíslan con algún jueguito del celular, o protegidas por la barrera musical de los audífonos del Ipod, que siempre hace tan buena compañía. Y desde cualquier canción observan las uñas mal arregladas de la que está al lado o a la recepcionista que pestañea sospechosamente intentando conquistar al de la impresora, mientras emite una carcajada muda, que va perfecta con el ritmo de la canción de Juanes.

El doctor se asoma a la puerta del consultorio: la siguiente!. Y llega el momento de entrar. Después de la breve conversación en la que ambos se ponen al día, sobre afecciones y nuevos remedios para curarlas y repasan la historia clínica de la paciente, hay que entrar al baño, casi siempre microscópico, en el que se sustituye la ropa de la calle y de la vida real, por la bata de papel, con la abertura hacia atrás por favor.

He ahí la camilla, más bien corta, como para que quepa solamente el torso. Acompañada de estos brazos móviles de metal terminados en aros, donde se ponen los pies en una postura que algunos llamarían de pollo en brasas, pero que si no es por los materiales y el brillito, parece más bien uno de los instrumentos de tortura con los que ajusticiaban a las brujas de la Inquisición.

Ya acostada en este estado de indefensión, la paciente mira al techo, para evitar mirar al doctor que arma el espéculo. Solamente escucha el sonido de las hojas de metal que se golpean entre si, tenaceando, mientras el doctor atornilla algo, abre y cierra gavetas, camina, se pone los guantes con ese ruido de la goma que se estira y pega contra la piel. Se echa algo, algún gel de un envase al que le queda poco porque suena brbrbrbrbrbrbrbr…. Y se sienta frente a la mujer expuesta. Y comienza el examen, ayudado por su inseparable espéculo, que le permite ver mejor y alcanzar la zona precisa en la que raspa para tomar la muestra de la citología. La muchacha respira. El doctor retira el espéculo y procede al tacto, tan temido por los novios celosos antes mencionados.

El examen termina: el cuellito se deja tocar muy bien, tienes tu bollito sano. Como si con esos diminutivos se le quitara un poco la cara de revólver a un asunto que es bastante serio. Pero bueno, la chica respira aliviada y se va, orgullosa de su cuellito uterino y de su bollito saludable.

VERDES

2007-04-24T16:00:00.001-07:00

A much@s les ha pasado encontrarse de repente atraíd@s por alguien mayor. Muchos más han sido cortejados por un viejo o una vieja verde. Incluso en algunas culturas es bastante común que un hombre hecho y derecho se empate con una chamita.

Los yanomamis por ejemplo, crían a las niñas hasta que están en edad de casarse (lo que es igual al momento de su primera menstruación) y llegado el momento, las mudan a su chinchorro para empezar a formar familia. Y en nuestro pasado reciente podríamos recordar como ejemplo al monstruo de Mamera, inmortalizado en ese clásico del cine venezolano llamado Macu, la mujer del policía, cuya directora, Solveig Hoogesteijn, nos mostró hace poco otro ejemplo de atrevimiento, con su niña enamorada de su profesor, bastante mayor que ella, en Maroa.

Lo cierto es que siempre habrá defensores y detractores de las relaciones en las que la diferencia de edad es considerable. Siempre por ejemplo, se prestan para pensar que el menor se chulea al mayor, al mejor estilo de Anna Nicole Smith cuando se casó con el octogenario que le heredó toda su fortuna, a pesar de la pelea legal de los hijos del viejito.

Ahora, si el mayor está pelando, entonces siempre encontrarán alguna manera de criticar un asunto que debería incumbir más bien a los involucrados y ya.

Pero, qué hacer al verse cortejad@ por alguien mayor? Cuáles serían las ventajas y desventajas en esta relación? Debemos convertirnos en personas de tan amplio espectro como para experimentar con otras personas considerablemente mayores o menores que nosotros?

Indudablemente, se aprende mucho de estas cosas. Sobre todo teniendo en cuenta que el/la de más edad ya lleva camino recorrido y es posible que nos enseñe mucho, pero… y si las diferencias son más que las coincidencias? Cómo equilibrar por ejemplo las ganas de rumbear y salir y taconear de una joven con la serenidad y tranquilidad de un señor que prefiere quedarse en su casa viendo televisión? Cómo hacemos con la señorabienconservada de cuarenta, que acompaña a novio jovencito a cualquier parte y le preguntan si es la mamá?. Porque si de algo no hay que dudar, es de que las mujeres, por más esfuerzos que hacemos, envejecemos más rápido que los hombres y siempre nos veremos más destruidas.

Sabiendo negociar esas diferencias de energía, y haciendo caso omiso de comentarios de terceros, quedan ahora estas dos personas frente a frente, y sin remedio. Disfrutando de la etapa de conquista, en la que el/la mayor hará gala de su experiencia, y el/la menor, aportará inocencia y alegría al espíritu un poco cansado del otro. Pero, más allá de la conquista… habrá futuro y se establecerá algo más que un experimento? Podrán superarse las nalgas flácidas (del señor también, no solamente las de la señora) o la pausa obligatoria para tomarse el Viagra milagroso? Habrá paciencia para asumir las actitudes inmaduras e inexpertas del más joven de la relación? Habrá resignación en el momento en el que ambos asuman que no funciona?

Y si funciona maravillosamente?… habrá paciencia cuando empiecen a aparecer los problemas de salud del mayor? Éste, no estará siempre dudando y temeroso de ser sustituido por uno o una más joven y fogoso? En cualquiera de los casos, estas relaciones al tomar matices más serios que los de una aventurilla pasajera, se constituyen en un reto de paciencia y aprendizaje para ambos miembros de la pareja, que yo por ejemplo, no estoy segura de poder asumir… es que todavía no ha aparecido un Sean Connery, eternamente galán, por aquí.

Por allí dicen que a veces uno llega demasiado temprano o demasiado tarde a la vida del otro. Hay quienes tienen ganas de hacer un esfuerzo que habría que aplaudir y celebrar, porque confían en el amor como refugio y forma de vida, así sea contrariando lo convencional.

Bien leí por allí a Leonardo Padrón diciendo “has llegado tan impuntualmente a mi vida, que he decidido corregir todos mis relojes hacia tu posibilidad”…

LA PUERTA TRASERA

2007-04-09T13:53:00.001-07:00

Lo cierto es que hasta canciones de los Amigos Invisibles, y quien sabe cuántas más, hay dedicadas al asunto. Ni hablar de las miles y miles de páginas, publicaciones, películas y cuanta forma de entretenimiento para adultos se conozca, dedicadas exclusivamente al tema del sexo anal.

Much@s quieren probarlo. Much@s lo hacen. Algun@s lo consideran inmoral, sucio y hasta pecaminoso. Y es que quizás, por ese halo no sé si de misterio, pero si por estar vetado, se ha convertido en un acto más atractivo de lo que probablemente es. En el caso de las relaciones hombre-mujer, por supuesto. Porque para nuestros amigos gays, esa constituye la única salida… o más bien la única entrada, que además tiene la fama de atrapar tanto, que se dice que “el que prueba, repite”.

Pero hablemos de las parejas heterosexuales. Cuando la núbil damisela asiente a entregar el realito adeco, como dirían nuestros papás, esto se convierte en el acontecimiento del siglo y en algunos casos en un símbolo de amor y compromiso más valioso que el del himen virginal de las muchachas del siglo XVIII.

Siendo la primera vez, el ansioso galán debería tener paciencia para tratar con la delicadeza y ternura necesarias, a la temerosa joven que se entrega a él, en este acto de amor. Habrán por supuesto muchas que alegarán, con los ojos llorosos y la voz entrecortada, que este es su estreno en estas lides: “Esto solamente lo he hecho contigo miamor!, es mi primera vez” y no conozco ninguna forma de probar que no lo sea. De lo que si estoy segura, es que las damas la hemos convertido en una forma más, de manipular las mentes masculinas.

De todas maneras habría que asesorarse. Y nuevamente, el infaltable y leal amigo gay que todas las mujeres tenemos nos dará el consejo más acertado: que si la cremita tal que consigues en la farmacia, que si el lubricante no se qué con sabor a cambur con helado de chocolate no sirve y es súper caro, que si en esta posición es mejor (este consejo normalmente va acompañado de una dramatización del amigo gay, que será más realista si está acompañado de su pareja), que si relajas los músculos respirando y contando hasta diez cuando botes el aire, que si mejor no comas nada antes para evitar accidentes, que si el chacra del yoga y el mulabanda, que después te acostumbras tranquila, que eso es solamente la primera vez, que si estás segura de que este hombrecito merece que hagas esto?, que yo creo que si tienes que probarlo para que sientas que rico es.

Y a la pobre muchacha que anota, pregunta y se asesora con cuánto peluquero conoce, hasta quedar con la cabeza hecha una tumusa, se le ocurre preguntarle a sus amigas, así como quien no quiere la cosa, mientras se toman un licuado matacelulitis en un café fancy del sureste de Caracas: Amiga, no puedo creer que te decidiste! Te felicito!. Pues yo no estoy de acuerdo, eso es pecaminoso, además ese tipo no te quiere. Pues yo digo que lo pruebes, así se queda enganchado. Pero es que duele mucho! Grita otra. A mí no me dolió nadita, dice la primera. Es que tu novio tiene el pipí chiquito. Además, ese hueco no es para eso. No me digas que tú no lo has hecho? Pues no, y mi Andrés Manuel lo acepta y me quiere igual. No te creas! Ese seguro lo busca en otro lado. Tú crees? Será que me montaría cachos por eso?... y la pobre primeriza, continúa indecisa sobre cual decisión tomar.

El galán insiste, persuade, intenta. Los encuentros terminan en lágrimas a veces, o en intentos fallidos otras. Hasta que ambos, armados de valor logran consumar el acto con paciencia y salivita, como dicen por ahí.

He aquí el momento crucial del asunto, y la razón por la que creo que se le otorga más importancia y misterio que los que merece. Pues es cuando la chica en cuestión, decidirá: 1. Que el asunto le gusta y se convertirá en una tigresa del sexo por detrás, 2. No le parecerá nada especial y estará dispuesta a complacer a su parejo de vez en cuando, o 3. Morirá del dolor y jurará más nunca escuchar consejos de su peluquero…

BANDAS SONORAS

2007-03-28T07:33:00.001-07:00

Me confieso una persona poco auditiva. Puede sonar interminablemente la misma emisora en la radio del carro, que ni cuenta me doy. De hecho, me pone un poco nerviosa la gente que las cambia compulsivamente, no terminan de escuchar una canción para buscar otra, y lo peor de todo, es que si se quedan quietos cuando empieza a hablar el locutor en una presentación publicitaria de desrices lisolin, el alisado japonés.

Tampoco por ejemplo, y esto es una opinión muy personal, encontraría utilidad en mi vida a un Ipod de 15.000 canciones: ¿De dónde las voy a sacar? ¿Tendré tiempo suficiente para escucharlas todas? ¿No habré hecho un gasto innecesario solamente por el esnobismo de tener el Ipod más enhierrado? ¿se verá muy mal que llene este espacio libre que me queda con los grandes éxitos de La Tigresa de Oriente?

Sin embargo, reconozco la utilidad de la música en nuestras vidas. No podría vivir sin su compañía, aunque como ya mencioné, no soy tan exigente. Es por eso que me ha dado por pensar en cuáles serían las bandas sonoras más apropiadas para ciertas situaciones y personajes, pues inevitablemente, al escuchar alguna canción nos remontamos a algún recuerdo de algo o de alguien.

En algunos casos, el maridaje entre canción o estilo musical y persona/ situación ocurre accidentalmente. En otros, es impuesto por el lugar en el que estamos… como el Kenny G que mencionamos en la entrega anterior. Pero siempre están relacionados, la canción te traslada a un lugar o la persona combina con una melodía.

Por ejemplo, si para seducirme, alguien me hace escuchar alguno de los últimos hits de Los Diablitos, inevitablemente voy a pensar que nuestro primer y romántico beso será en el último asiento de una buseta Valle-Coche Directo vía autopista, de las que tienen carteles negros con letras anaranjadas. Un surfista probablemente pondría oportunamente un reggae, quizás suavecito, y no habría contradicción, pues siempre está asociado a la playa y eso es bueno.

Para levantarse, por ejemplo, me parece súper apropiada la música llanera. No la escucharía en otro momento del día, que en algunos casos cuando avanza, más bien merece mantras de esos que ponen en las clases de yoga.

Para estar con un negro, de esos bien resueltos, que también tienen su encanto, habría que escuchar hip-hop… puede sonar a lugar común, pero es la imagen que nos ha metido la modernidad en el inconsciente. Para estos casos, van bien también, tambores de nuestras costas, y para refinar un poco lo del hip-hop, podríamos escuchar un rap de esos europeos, de Assasin o NTM.

Con los ejecutivos prósperos van más bien, lo que llaman clásicos de los ochenta. Esa lista incluye REM, Aerosmith y en algunos casos Guns n´ Roses, con menciones nostálgicas a los shortcitos del vocalista y la tumusa del guitarrista. Algunos también se asocian con Pink Floyd, que es maravilloso, pero en lo personal no encuentro nada más anti-líbido que The Wall.
Por otro lado, encontramos a los jóvenes buena gente. Esos te dedican canciones de Chichi Peralta mientras las bailan contigo. Bastante común y dentro de la norma, quizás un indicio de lo que vendrá después (ojalá no).

En cuanto al house y la movida electrónica, como dice Toledano, no puedo comentar mucho. En mi caso es más bien para bailarla en ocasiones específicas, que para acompañar otros momentos de la vida. Acompañar una velada romántica con trance, se me hace un poco sicótico.

Me parece más apropiado escuchar a Chet Baker o a Billie Holliday, que con su voz tan tosca es mi preferida. Es otro lugar común en mi inconsciente, pero con gente que haga esa música, no hay que pensar en más nada que en besar al que tengas enfrente.

Por último, además de los buenos conversadores, no encuentro nada más seductor que alguien que sepa bailar bien, sobre todo los estilos musicales en los que la percusión tiene una presencia importante. Creo sinceramente que los que dominen la salsa, la samba o cualquier otro ritmo de estos tropicalientes, ya tienen la mitad del camino ganado.

EL AYUDANTE DE SANTA

2007-03-18T15:52:00.000-07:00

En una especie de analogía metafísica, tan Lobsang Rampa, me siento flotar sobre el restaurant, todavía unida a mi cuerpo, no sé si por un cordón de plata o por simple mecatillo. Allá abajo está mi osamenta, observando con fingida atención al personaje que me acompaña. Me acerco, para chequearme la cara y el gesto, la verdad estoy un poco despeinada y ojerosa, pero para tan aburrido episodio, daría lo mismo que tuviese una semana sin pasar por la ducha.

Todo comenzó bien. El lugar en donde estamos es agradable. La música se escucha en un volumen tan adecuado, que hasta hace que Kenny G deje de ser pavoso (pavosísimo). La comida es impecable, no se podría pedir menos. Pero la verdad, hace un buen rato que dejé de escuchar a mi interlocutor y pasé al estado de hibernación en el que, como “Ayudante de Santa”, el perrito de los Simpsons, cuando después de tanto entrenamiento, todavía no lograba entender órdenes ni comportarse adecuadamente en la casa de la familia, escucho puro blablablablabla.

Entre tanto, me pregunto si este hombre, con este discurso manido, pretende llegar más allá conmigo y además cree que puede lograrlo. Encadenado en una perorata casi presidencialista, me cuenta y me cuenta… blablablablablablablabla… yo, desde tan lejos que estoy, haciendo una lista mental de las cosas que tengo que comprar mañana en el supermercado, (y ¡ojo! No olvidarme de pagar la electricidad, que esos si son implacables para cortarla) me abro paso entre esta maraña de información adornada, sobre si mismo, sobre lo simpático que es, lo compresivo que ha sido con sus novias, con sus ex novias, y la secretaria de su papá de toda la vida (es como una madre para él) y la lindísima relación que tiene con Érika de la Vega, que es su pana del alma.

Este comentario logra regresarme a tierra por breves segundos. Es cuando mi acompañante comienza a enumerar una larga lista de amistades o conocidas del precario star system nacional, en una especie de glosario de personajes de la columna de Chepa Candela. A algunos, ni los he escuchado nombrar, pero este muchacho sabe más de la farándula que el propio Roland Carreño, convencido de que con amistades de tanto brillo, de repente se le pega algo y logrará engatusarme de alguna manera.

Luego, en un intento de mostrar su amplísima cultura, me pregunta si me leí el libro del monje que vendió su Ferrari. Seguramente está decepcionado porque aparte de leer el título en los animes de los vendedores de la autopista, no sé ni de qué se trata. Es que los libros de autoayuda no son mi fuerte, ahora más bien estoy en la etapa Pamuk, porque se acaba de ganar el Nóbel. Ah! Claro! El Nóbel de la Paz… No, el de literatura, es un novelista turco. Pues yo ni siquiera pude leerme completa Doña Bárbara en bachillerato, responde él… levito nuevamente, y me veo la sonrisa de quinta finalista mientras blablablablablabla: a mi la verdad, también me gusta el cine, pero Pequeña Miss Sunshine no la entendí, me gustó más Happy Feet, que fui a verla con mi sobrinita… quieres ver la foto? La tengo aquí en la billetera.

Ya me quiero ir a mi casa. Afortunadamente traen el postre, que no dudo en devorar. Un rato tan absurdo merece tal cantidad de calorías … Blablablablabla, como si yo no supiera ya, que tiene esposa y muchachito en la casa. Quién te dijo eso? Yo estoy separado… uff!, hace tiempo. Me las llevo súper bien con ella, pero se acabó el amor. Si, eso pasa, le contesto, feliz porque traen la cuenta y ya podemos irnos.

El parquero trae el carro. Había tenido que volver a unirme con mi cuerpo, las escaleras estrechas y empinadas para salir del restaurante, merecían un esfuerzo mínimo de motricidad.

En un último intento de impresionarme, me comenta que esta es nuestra última salida en este carro, la semana que viene le entregan su camionetota. Yo definitivamente creo que es la última salida en este carro, mientras él en un gesto romántico, busca en el Ipod, una canción de Christian Castro que quiere dedicarme.

Yo la verdad, no sé si decirle que Christian Castro me parece más pavoso que Kenny G. Menos mal que ya casi llegamos a mi casa.

MI TIO EL DETECTIVE

2007-02-28T05:58:00.000-08:00

- ¡Amiga, estoy en crisis!
- ¿Qué pasó friend? No puedo hablar ahorita, pero dime.
- Amiga, mi esposo nada de nada
- ¿Cómo que nada de nada? Si él te adora, es tan bello y tan perfecto!. Además, apenas tienen seis meses de casados… explícate mejor.
- Amiga, nada de nada. No me toca, no me mira, ¡no me NADA!
- ¡Friend, no lo puedo creer!
- ¿Será porque engordé medio kilo? La comedera de la luna de miel fue mucha.
- No creo amiga, ¿estás yendo al gimnasio?
- ¡Claaro! Pancho, el instructor dice que a este paso, la semana que viene ya se me vuelven a notar los cuadritos
- ¿Estás entrenando con Pancho? Él es buenísimo. A mi me sacó nalgas de donde no las tenía.
- Si, es un dictador, pero sabe su cosa.
- A qué hora estás yendo, para cuadrar y entonces ir juntas.
- A las seis de la mañana, como ahora soy una mujer casada, tengo que estar temprano en mi casa.
- Mira cuéntame, ¿pero que es lo que pasa?
- Chama que desde la luna de miel nada de nada.
- Tampoco fue que la luna de miel fue apoteósica
- Es verdad amiga. La pasé muy bien porque paseamos mucho y conocí muchos lugares que yo nada que ver, pero tampoco fue que hubo mucha actividad… hasta se me quedaron tres de los conjunticos que me regalaron en la despedida de soltera, sin estrenar.
- Amiga, estás grave entonces…
- Si, estoy preocupada. ¿Será mi culpa? ¿Será que ya tiene otra?
- ¿Tú crees? ¿Lo has notado en algo raro?
- Para nada. De verdad que su comportamiento es ejemplar.
- Entonces es que tiene su jujú de día.
- ¿Será amiga?
- Claro, hay mujeres que saben que los tipos son casados y no les importa. Se ven de día y ya, las bichitas ni aparecen ni molestan después de su hora.
- ¿Tú crees que me esté montando cachos? Mira que por eso te llamo, como tú eres sicóloga debes saber esas cosas.
- Bueno, como sicóloga te confieso que me parece raro. Los hombres adúlteros tienen aún más actividad sexual con las esposas… como por remordimiento.
- Entonces, ¿qué hago?
- ¿Has tomado la iniciativa? ¿Has intentado seducirlo?
- ¡Claaro!, me la paso en eso. Le desfilo con ropitas provocativas, le meto mano… y ¡Nada!
- Bueno amiguita pero no llores, ya le encontraremos solución a esto.
- Si lloro amiga, porque me casé con el hombre perfecto, pero que nada que ver.
- ¿Pero él te ha dicho que no te quiere o algo así? ¿Están peleando mucho?
- No amiga, nos las llevamos súper bien. Tú sabes que él tiene un carácter divino y muy llevadero. Claro, hasta que le toco el tema, que se pone como un ogro.
- ¿Qué explicación te da?
- Pues que está cansado, que tenemos que asumir nuestras nuevas responsabilidades, que todo en la vida no es eso… hasta me ha hecho pensar que soy ninfómana.
- Para nada amiga, tu deseo sexual es normal. El anormal es él. ¿Le has sugerido que busque ayuda?
- La única vez que lo hice, casi me pega. Dijo que él no estaba loco, que los locos son los que van a terapias y que él no se iba a prestar a mis jueguitos de niñita malcriada.
- Lo que me cuentas es muy serio amiga.
- Lo sé, yo me siento fatal. Pues yo no me casé para esto. Yo creía que le gustaba, y él dice que me ama. La verdad, hasta estoy pensando en montarle un detective.
- Eso es un poco bajo amiga, pero entiendo tu desesperación.
- ¡Es que prefiero saber! Esta angustia no me deja vivir.
- Claro, pero tienes que estar segura. No le vayas a echar la culpa después al detective de lo que encuentre.
- No chica, como se te ocurre.
- Se han visto casos
- Pero prefiero saber. Dame el teléfono de tu tío el detective.
- Bueno, te lo doy, pero piénsalo bien. ¿Tienes para anotar?
- Si
- Se llama Ramón Ojeda. Es un poco caro. ¿Tú tienes plata para eso?
- Unos ahorritos.
- ¿Y los vas a gastar en eso?
- Es una inversión amiga… para estar tranquila.
- Bueno, anota el teléfono. Dile que llamas de parte mía.
CUATRO MESES DESPUÉS
- Buenos días, ¿cómo le va? Habla Ramón Ojeda.
- ¡Buenos días señor Ramón! ¿Me tiene noticias?
- Si señora. Al fin le tengo noticias, y creo que no van a gustarle.
- No me importa señor Ramón. Dígame.
- Vamos a reunirnos para mostrarle las pruebas. Ha sido un trabajo largo y difícil, su esposo es muy discreto.
- Adelánteme algo, ¡me muero de la angustia señor Ramón!
- Bueno señorita, las pruebas que voy a enseñarle son efectivamente de su esposo con otra persona
- ¡Lo sabía! ¡Lo sabía! (ROMPE A LLORAR). ¿Quién es ella? ¿Cómo es?
- Es que no es ella… es él. Su esposo mantiene una relación con otro hombre…

HIJOS DEL MALTRATO II

2007-02-23T15:27:00.000-08:00

No hablaremos aquí, como se presumiría por el título, de los niños, niñas y adolescentes, víctimas de la violencia doméstica, de las peleas a grito pelado, con su respectiva sesión de platos rotos, y llamadas a la policía con cauciones, fiscales del Ministerio Público, y todas sus adyacencias judiciales. O de los más, pobrecitos, que han sufrido quemaduras de planchas, o les han caído a correazo limpio por portarse mal. Tampoco de los altos índices de crímenes pasionales y del abuso contra la mujer que asustan en los noticieros de las once.

No hablaremos de ellos no porque estos lamentables episodios no merezcan, con el debido respeto y consideración a cada uno de los casos, ser registrados y denunciados. Preferimos omitirlos en esta oportunidad simplemente porque este espacio es más bien para comentar sobre relaciones, sobre las mujeres y los hombres que pueblan nuestras ciudades, sobre nosotros los que creemos que vivir en pareja es mejor.

Por eso nos interesa más el maltrato con consentimiento. Las relaciones tóxicas en las que nos metemos, con la firme creencia de que el amor siempre va acompañado por el dolor.

Y es que la verdad, nos encontramos un poco hasta la coronilla de pasarles la mano por la cabeza y consolar a todos nuestr@s amig@s que son tratados como trapos por sus respectivas parejas. Toda la gente valiosa que anda por ahí, asesinando a conciencia y con permiso su propia autoestima, dejándose vejar por algun@ que en otro momento, pasará de victimario a víctima, porque la vida siempre cobra.

Es que parece aprendido de un manualito el mismo sonsonete: yo no soy nadie sin fulan@, no puede dejarme así, está confundid@ pero me quiere y al final volverá conmigo! Él/ ella es el hombre/ mujer de mi vida!

Mientras escucho; yo me pregunto cómo es que esta gran mujer, o este gran hombre, sin vicios conocidos, buena gente, con los pequeños defectos que hacen más interesante a la gente común, y con las virtudes que los convierten en extraordinari@s: parejas leales y constantes, trabajadores(as), inteligentes, con ganas de aprender, saludables, sexys, bien parecid@s, y con futuros promisorios, pueden sufrir tan a gusto estas situaciones de burla y afrenta al amor propio, y se atreven a preguntarse temerosos: ¿será que no soy suficiente para él/ella?

Porque así es la vida. Así nacimos y fuimos educados. Hay algo de goce divino en el sufrimiento, y por eso buscamos provocarlo o padecerlo en todo su esplendor.

Si no es así, quisiera conocer ya! al o la primera que después de mostrar su mejor lado, de esforzarse por ser mejor (“being kind” pues), dulce y buena gente con ese/esa que promete ser la pareja de su vida, o por lo menos su compañer@ por un rato, no ha salido con las tablas en la cabeza, y sin haber cometido otra falta que no sea la de: “eres demasiado buen@ para mi, tú mereces algo mejor”.

¿Cuál sería la lección a aprender aquí?

La que muchos aplican es la de comportarse como un demonio a partir de ese momento en adelante. Pasando a ser los victimarios de otros, pobres, que aún no han aprendido las duras lecciones de la vida y las relaciones. Y por algo que tiene que ver quizás con nuestros instintos básicos, o con nuestra cultura judío-cristiana, tienen mucho éxito!… mientras más maltratan a la pareja, más la tienen comiendo de la mano.

Yo me niego a comportarme así. Me niego a aprender la lección. Por lo menos espero conservar la libertad para perpetuar mi elección de ser buena gente. A pesar de tantos malucos que hay por ahí, que solamente al ser despreciados demuestran algún interés.

Me niego también a que no se me de el valor que merezco, consciente además de que, no aprender la lección del maltratado/maltratador, me convierte en incomprendida, por no decir en raro espécimen.

Aunque… bueno, seguiré siendo el hombro en el que lloran mis amigas y amigos, mientras se preguntan que les faltó por hacer: …Y yo que creía que era tan buena persona, pareja ardiente e imaginativa, compañer@ leal, comprometid@… por lo visto eso no era suficiente… ¿ahora que va a ser de mi vida sin él/ella?

EMPERATRICES DESNUDAS

2007-02-11T14:18:00.000-08:00

Caracas es una ciudad cruel. Es algo que ya hemos comentado en alguna ocasión anterior. Aparte del tráfico macabro, la inseguridad y la basura que inunda cualquier cuadro visual que nos hagamos al posar la vista en alguna esquina, es una ciudad cruel con las mujeres, que vivimos ese pavoroso maltrato con nuestro consentimiento.

No es que nos pegan o nos gritan en escenas memorables de violencia doméstica. Es que aquí, como probablemente sucede en cualquier sociedad del mundo (pero hablamos de esta que es donde vivimos), nos exigen y nos exigimos tener cuerpos perfectos.

Cualquier barrigoncito con teticas incipientes, a punta de largas y constantes sesiones de empinamiento de codo cervecero, se cuelga del brazo un mujerón, que si no es, está a punto de alcanzar el puesto de mujer 10 como Bo Derek. Y que aún así, tan linda y arregladita, permite que la trate como un trapo y se siente insatisfecha con su cuerpo, en una especie de tendencia que apuntala las ventas de cosméticos en este, el país más vanidoso del mundo.

Y es curioso, porque todas parecen tener en gran estima su inteligencia y creen tener suficiente. De manera que solamente la utilizan para encontrar la mejor tarifa de blanqueamiento dental, para quejarse de un huequito microscópico de celulitis, o planificando estrategias casi militares más apropiadas en una cruzada digna de mejores causas, para combatir la barriga y su flacidez. Estas lumbreras se someten a largas, larguísimas horas de gimnasio y de un instructor personal, privaciones en forma de dietas, gastos colosales en ropita de Zara, cosméticos y peluquerías, accesorios, ornamentos y aditamentos… para estar al final siempre insatisfechas.

Insatisfechas por lo que no se es y por lo que no se tiene, aunque se tenga todo. Parece como si siguieran eternamente a "la zanahoria en el palo".

Y, mientras se obstinan en meterse en cánones cada vez más estrechos, porque las tallas menguan y con ellas los cuerpos, alimentando con complejos, complejitos y complejotes los bolsillos de las masajistas; pasean sus humanidades duritas y tersas, coronadas por cerebros fofos y apenas útiles para regular las funciones vitales del organismo, que exhiben orgullosas sin el más mínimo complejo. Mostrando en la primera frase de la conversación que no hay cosmética verbal que pueda a ayudar en el duro trance de pasar siquiera diez minutos medianamente entretenidos con esta chica, pues agotan su imaginación en un par de frases hechas y posesitas aprendidas.

No es que defendamos el modelo “obesa pero con un pensamiento tan fino como el de Aristóteles”, pero que no se nos pida que defendamos lo contrario. Que no se nos culpabilice por algún cauchito, cuando se nos da carta blanca para ser absolutas subnormales. Que no se nos imponga una operación, cuando ni siquiera somos capaces de hacer una suma sin calculadora. Que no se nos condene por ir mal combinadas, mientras se nos permite (y hasta se nos celebra) hablar como unas camioneras. Que no se nos reclame no habernos retocado el tinte cuando no hemos leído completo ni siquiera un libro de autoayuda de los que venden los buhoneros de la autopista, o cometemos horrores de ortografía cuando estamos chateando en el Messenger.

Claro, para estos cerveceritos maltratadores es más fácil de controlar a quienes se creen siempre en perpetuo estado defectuoso y buscan en cualquier procedimiento, la falsa salvación de una apariencia perfecta; que a las pocas caraqueñas que han desarrollado cierto criterio y proclaman a gritos que el emperador está desnudo (las emperatrices en este caso).

Hasta los políticos saben que es más fácil tener poder sobre la gente que no piensa y no tiene opinión propia, por eso pululan por nuestras calles tantos cerebros femeninos fláccidos, discretamente ocultos bajo una cabellera perfectamente lisa, gracias a la plancha de porcelana, mirando a través de unos ojos coronados con pestañas permanentadas y respirando por una nariz perfectamente perfilada en el quirófano de algún cirujano plástico.

HIJOS DEL MALTRATO I: De Doctor House y los reguetoneros

2007-01-31T12:22:00.000-08:00

Greg House me tiene enloquecida. Me confieso adicta a la pizarrita blanca del diagnóstico diferencial, en la que anota los síntomas para descubrir las enfermedades rarísimas que aquejan a sus pacientes. Adicta al frasquito de pastillas de vicodin que se guarda en el bolsillo, al bastón con el que apoya la pata coja. El mismo con el que también mantiene abierta la puerta del ascensor o golpea a los pobres doctores que tiene a su cargo. Adicta a su ironía, a los diálogos brillantes que le escriben los guionistas, a la barbita rala de tres días sin afeitarse. A las bromas pesadas que le gasta a su mejor amigo. A su egoísmo y su incapacidad para amar. A la relación disfuncional que mantiene con las tres protagonistas femeninas de la serie: con su jefa buenota que le tiene ganas, y que siempre al final le alcahuetea lo que hace. Con Cameron, su pupila experta en alergias, más buena que el pan, y que pretende que puede cambiarlo y convertirlo en un buen hombre y; su ex, que en un regreso inesperado, sucumbe ante los encantos (¿?) de House y pone en franco peligro su actual matrimonio con un lisiado (otro más).

Soy adicta. Adicta. Adicta.

Y por lo visto, todos somos adictos a los atropellos. Este personaje fue premiado con un Globo de Oro al mejor actor por ser un amigo abusador, jefe déspota, y profesional irresponsable, que llega tarde, le huye al trabajo (y a sus pacientes). El jamás médico abnegado que ejerce a plenitud el juramento de Hipócrates, House, es lo que llamarían algunos, un perfecto HP que tiene cautivas frente al televisor a los espectadores de todo el mundo.

Así somos. Masoquistas por naturaleza, hij@s del maltrato sin jamás reconocerlo sino a través de dispositivos encubridores como nuestra afinidad con esta serie de televisión, o con un inocente bailecito de reguetón.

Y vuelve a aparecer la famosa musiquita, antes mencionada en alguna de nuestras entregas. Si, también se vuelve tema recurrente. Porque de alguna manera el gringo House con sus claros ojos pelados y Daddy Yankee, causan los mismos efectos en las audiencias.

Ambos son desconsiderados, molestos y nos tratan con desprecio. Sin embargo estamos allí, pendientes de verlos o escucharlos: nos trasnochamos viendo todos los capítulos de las temporadas en DVD que nos compramos en los extintos buhoneros de la Plaza Diego Ibarra. O toleramos que en ese lugar, en el que cada trago cuesta veinte mil bolos, y discriminan a los feitos color malandro en la puerta, Tego Calderón o Don Omar invadan a grito pelado con su reguetón, nuestros oídos y nuestras interesantes conversaciones, casi obligándonos a correr a sandunguear en la pista de baile.

Las damitas más decentes de nuestra Caracas, las del Mater o del Caniguá, que van directo luego a estudiar Comunicación en la Católica (cuando menos), porque en realidad se quieren meter a “altistas”, se menean tan enloquecidas (como yo viendo la serie), cuando uno de estos cantantes les ofrecen meterles mano durante la melodía: bailando la toqué, y ella se dejó… cuando hablan de nosotras como interesadas gasolineras, o de “Quemonas”, coreados alguna mami poltorriqueña que con una voz dudosamente aguda y falsos gemidos de peli porno, les contesta: metelo papi metelo!

¿Permitirían estas chicas que algún joven galán les hablase así como canta Calle 13? Que me diga la primera que se subió la minifalda hasta la espalda, en cuanto el partidazo de la Merú con quien sale, se lo pidió. Pero… ¿a que tod@s nos sabemos la canción de memoria?. No podemos quejarnos de ser consideradas objetos sexuales, o de que la publicidad vende cualquier cosa a costa de mostrar un par de tetas, cuando tenemos más de un GB del Ipod lleno de los últimos éxitos reguetoneros.

Esto podría ser visto de dos maneras… somos tod@s un@s masoquistas encubiertos, o estas son las vías con las que hacemos catarsis a nuestra afición humana por el sufrimiento. Lamentablemente, me inclino a pensar en la primera opción. Bien dice House que en el cerebro, el punto neurológico que identifica el dolor y la felicidad es el mismo… será por eso que tendemos a confundirlos.

MANIQUÍES BIEN RESUELTAS

2007-01-07T10:56:00.001-08:00

¿Quien no recuerda el boulevard de Sabana Grande hace apenas diez años? Un espacio para pasear y ver tiendas, bastante distante del intransitable y gigantesco mercado de contrabando e indigencia que es hoy en día. Sin embargo, en los primeros días de enero, cuando los buhoneros toman sus vacaciones (es que ellos también necesitan su merecido descanso), el boulevard vuelve a ser, por breves instantes, el remanso de esparcimiento para el que fue creado.

Los caraqueños sin embargo, no aprovechamos la oportunidad de estos días “buhoneros-free” para caminar las calles. Acostumbrados a tanta reja, y alcabala, ahora somos agorafóbicos, y ante el pavor que nos inunda de que algún recogelatas loco, nos quiera pegar porque no le dimos cien bolos… huimos despavoridos de los espacios abiertos, y corremos a refugiarnos en un centro comercial, repleto de la más variada fauna, que sin embargo, casi por completo tiene una característica en común: no tiene bolsas en la mano, por lo tanto no está comprando nada.

Ya en el centro comercial, el Sambil, por ejemplo, que es bastante emblemático, nos damos cuenta que la misma ropa que venden los buhoneros, que estos días están de vacaciones, está en los negocios, a precios considerablemente mayores.

Pero lo más interesante de las tiendas que visitamos en el centro comercial, es que se adaptan tanto al gusto venezolano, que nos sorprendieron cuando notamos los prominentes bustos de los maniquíes que adornaban las vitrinas de ropa femenina. Como si de una sex-shop se tratase, estas muñecas de talla 38-C (como mínimo), exhiben con orgullo las prendas que las caraqueñas vestiremos en el 2007, y rellenaremos con nuestros respectivos 500cc de silicona, tan inmóvil y turgente como el torso de las esculturas perfectas de las tiendas. Cabe destacar que los bustos de los maniquíes se van desinflando más y más, mientras más cara y exclusiva es la tienda, como una señal quizás, de que la voluptuosidad no está hermanada con la elegancia. ¿Será que existe un molde de maniquíes tetonas solamente para el mercado venezolano?, ¿Hasta cuando tendremos el pecho henchido, no de orgullo y alta autoestima, sino del plástico quieto que pretendemos nos ayuda a lograr las demás cosas materiales a las que aspiramos, chuleándonos a un tipo?

PURO TEATRO

2006-12-04T06:38:00.000-08:00

Uno de los asistentes a la sesión de confesiones, que se organizó de improviso, tuvo que levantarse de su silla para dar una vuelta. Los demás miembros del sexo masculino, ocultaron con mejor disimulo su asombro, pensando en quién había sido el responsable de tan incómoda sesión de preguntitas, cuando veníamos tan bien hablando de Chávez.

El mexicano, claro, será por extranjero y porque no le importa nada, fue quien formuló la temible pregunta, con un dejo de susto en la voz: Y ustedes las mujeres… fingen?

A lo que las presentes, ya relajadas por tanto trago e infidencias que iban y venían desde hacía rato, sobre juguetitos sexuales y diversas técnicas, respondieron con un rotundo SI!

Los hombres se aflojaron la corbata si la tenían, y si no la tenían hicieron el gesto, como para liberar el camino en sus gargantas cuando tragaron grueso mientras les caía la locha. Otros, voltearon asombrados a mirar a su pareja, la que tenían al lado, que en su más perfecta inocencia, pasaba a la siguiente pregunta, sin tener el cuenta el peso pavoroso de la afirmación que acababa de hacer en coro, con las demás chicas que participaban en la conversación.

Todas, todas admitieron fingir. Y todos, todos, no pudieron contener la indignación ante tal mentira sostenida por tanto tiempo, pensando además en la cantidad de mujeres caminando por el mundo fuera de esta pequeña sala, que habían fingido, fingen y fingirán orgasmos.

Y ellos de bolsas que cayeron ante todas y cada una de las actuaciones magistrales de estas actrices postuladas al Oscar. Ninguno lo creía. Todos se negaron a aceptarlo. Hay cosas que es mejor no saber.

Ellas intentaron suavizar el asunto: Tampoco es tan grave, decían, si igual lo disfrutamos, y no siempre es fácil llegar al orgasmo, pero como para ustedes es importante, entonces fingimos… ellos no querían entender, se revolvían en sus sillas heridos de muerte en su orgullo masculino de machos proveedores de todos lo necesario, incluyendo el placer. Algunos, evasivos e incrédulos, pedían cambiar el tema, otros querían indagar más ante la severidad del descubrimiento que acababan de hacer. Todos, se quedaron pensando en la preguntita como tres días más… después lo olvidaron y volvieron a sus vidas normales y a los convincentes orgasmos teatrales que provocaban en sus mujeres.

LA BODA DE MI MEJOR AMIGA

2006-11-26T14:43:00.000-08:00

Asistir a la boda de tu mejor amiga siempre es una experiencia religiosa. Más cuando cada uno de estos eventos en Caracas, es una especie de superproducción joaquinrivieresca, que cumple con mil ritos y ceremonias inventadas por los organizadores y agencias de festejos, en una oda más al consumismo, que a la unión eterna de esas dos almas.

El costo promedio de una fiesta bien resuelta debe ser, por lo bajito, de unos cincuenta millones de Bolívares y, en algunos casos, los contrayentes no tendrán ni donde vivir después de tan primorosa noche. A pesar de esto, siempre es un privilegio asistir al momento en el que dos personas se juran amor eterno, aunque al lado se te siente la pana que también lo hizo hace cuatro años, y que en este momento evalúa seriamente la posibilidad de montarle cachos al marido, con un nosquiencito que le está calentando la oreja.

Cuál es la duración de la eternidad en estos tiempos modernos? Cuatro años? Diez? Seis meses?. Es directamente proporcional al tiempo de noviazgo? Durante la salud y la enfermedad, durante la prosperidad y durante los tiempos difíciles; tienen ahora, cláusulas que exceptúan las enfermedades muy graves y las pelazones muy largas.

En unos 20 años la renovación de votos se hará, en vez de en las bodas de plata o de oro, a los cinco años de casados. Si tomamos en cuenta que es cada vez más raro conocer a una pareja joven que logre superar esa barrera.

Si no, pensemos en cuánto nos enternece una pareja de viejitos con sesenta años de casados, que van tomados de la mano mientras los observamos como si fuesen vestigios arqueológicos de alguna cultura anterior. Una especie de jeroglíficos que no entendemos, o el estilo de ornamentación de una columna que estuvo de moda hace mucho tiempo, y que no volverá más.

Tendrá que ver con la inmediatez y con la profusión de alternativas que nos ofrecen los tiempos modernos en todos los aspectos? Nos hemos convertido en alguna especie de monstruos inconformes, detenidos por breves instantes en un teléfono celular, una computadora, o una pareja, listos para salir corriendo a adquirir pronto el próximo modelo que es más avanzado y mejor?

EL REINCIDENTE

2006-11-20T07:47:00.000-08:00

Una legendaria película venezolana da título a esta entrega. En ella, Orlando Zarramera, el mismo de “Soy un Delincuente” vuelve a las fechorías de barrio caraqueño, que hicieron mítico al cine de Clemente de la Cerda.

Cuántos de nosotros también reincidimos. No en malandreos, sino en relaciones tan destructivas como los vicios que adornan a cualquier azote de barrio. Es como cuando Ho Po Wing, de “Happy Together”, le propone una y otra vez a Lai Yiu Fai: -Volvamos a empezar. En esa frase se encierra un juego de autoflagelación y desengaño que se inicia nuevamente, con consecuencias cada vez más onerosas para el espíritu, el pobre espíritu que después de cada ruptura se va secando, hasta convertirse en una especie de cascarón viejo, en el que habita la desconfianza y el desaliento.

Fai, que lo quiere tanto, cree firmemente, como ha creído antes, que esta vez si podrán llevar la relación hacia la anhelada felicidad, que supuestamente es el fin último de cualquier encuentro amoroso. Pero van directo al dolor y a la frustración. Ese el lugar donde terminan la mayoría de las relaciones que reinciden, en una especie de celebración del instinto masoquista que nos impone nuestra cultura al nacer.

No debemos generalizar. Hay quienes han corrido con suerte al volver con un ex. Porque han madurado, o porque simplemente ambos ponen más de su parte para que el asunto funcione.

Pero en la mayoría de los casos, el resultado es aún peor de lo previsto en los escenarios más pesimistas. Y ese “Volvamos a intentarlo” se repite una y otra vez, y se inicia con fe ciega y esperanza, olvidando selectivamente todas las razones que nos hicieron separarnos de esa persona en anteriores oportunidades. El egoísmo, inmadurez, la deslealtad, y hasta las diferencias económicas se diluyen en nuestras memorias en una especie de neblina lechosa que no nos permite recordar con claridad, lo mal que la pasamos durante la primera o subsiguientes rupturas con este personaje, que vuelve a ser nuestra pareja.

Y no se trata de guardar rencores. Tiene más bien que ver con elegir asertivamente lo que queremos vivir. Si, al final de cuentas, uno escoge conscientemente ese “Volvamos a empezar” debe asumir también todas las peleas, desasosiegos y despechos posteriores que lo acompañan.

DE RECONSTRUCCIONES Y HOYOS

2006-11-12T16:38:00.000-08:00

Las fotos de la chica en bikini eran impresionantes y bien logradas, a pesar de la revista tan corriente en la que aparecían. En la entrevista hablaba de su último proyecto en el cine, que la aleja de los personajes sexy que ha interpretado siempre en la televisión y en el teatro.

En las últimas dos páginas, el periodista la interrogaba sobre su nueva relación amorosa con el nosequiencito de turno, pues había sido vista tomada de su mano en los últimos eventos faranduleros: - Estamos juntos hace dos meses y muy enamorados. Siento que Nosequiencito es el hombre de mi vida y, aunque ya vivimos en mi apartamento, nos casaremos el año que viene.

Llegado a este punto del reportaje, la chica anunció el evento que le daba título:- Como regalo de bodas voy a reconstruirme el himen, así me entregaré a él como si fuese la primera vez. Aunque temo los procedimientos quirúrgicos, es un sacrificio que haré por amor.

Nosquiencito también salía en las fotos, emocionado, y en un parrafito de esos que los diseñadores de las revistas encierran en otro color, nos daba su opinión sobre la decisión de su amada: - Me halaga, es el símbolo de que todo su pasado queda borrado y de que a partir de ahora seremos solamente nosotros dos…

Y después dicen que los hombres son machistas, cuando nosotras mismas les celebramos y alimentamos esa actitud.

Cómo es posible que a alguien se le pase por la cabeza reconstruirse el himen para ser virgen en su noche de bodas? Y que además lo publique en una revista de circulación nacional, después de que probablemente dejó de serlo la primera vez, a los doce o trece años.

Es la misma actitud hipócrita de todas las que se dejan penetrar por cuanto orificio tienen menos “por delante” para permanecer vírgenes hasta el matrimonio.

A qué estamos jugando? Y yo que me creía en el siglo 21…Esas supuestas vírgenes son seguramente más perversas y más recorridas, que las que reconocemos que esta no es nuestra primera pareja sexual.

Lo más patético de todo es que lo hacemos con vergüenza, como si estuviésemos confesando que, como el azote de barrio de las páginas rojas, tenemos doce muertos encima.

GATILLAZOS

2006-11-02T20:37:00.000-08:00

Hoy como que si es. Previamente nosotras muy juiciosas y depiladas hasta las cejas, vestimos la ropita interior colombiana que tiene modelos igualitos a los de La Perla, la que le compramos a la recepcionista de la oficina de enfrente, que turquea para ayudarse (es que es madre soltera), y ojo: le debemos dos conjunticos más.

Con la piel suavecita de tanto jabón rasposo con azúcar, y las plantas de los pies como culito de bebé, porque sospechamos que esa será la primera noche en la que compartiremos lecho con el nuevo objeto de nuestro deseo, nos pasamos todo el rato coqueteando, tomando de más para entrar en calor y relajarnos prontito, y acudiendo descaradamente al viejo truco de la mano muerta, que en muchos casos se traslada hacia la pierna, rodilla, codo o hasta el hombro muerto.

Más tardecito, cuando el manoseo ya decide que no hay más que definir el lugar donde continuará a mayores: tu casa, mi casa, un hotel, el carro, el baño del antro, en fin… para gustos y colores, también están quienes inventan fin de semana en la playa para aprovechar; y aprovisionados de los condones y/o métodos anticonceptivos necesarios, nos enfrentamos al momento de la verdad.

La pasión continúa, y exitosamente vamos superando los temores personales que van desde olores, si le gustará o no lo mismo que a mi y otros muchos más, que nos abrumaría enumerar.

Y de pronto, cuando creemos que apenas empieza lo bueno, nuestro parejo que iba muy bien, se separa de pronto con cara de susto mientras exclama: esto nunca me había pasado! Apenas en ese momento nos percatamos del líquido caliente que nos embarra el muslo (por cierto, todavía vestimos a medias el jean que traíamos puesto!).

Cómo reaccionar ante un gatillazo de esta naturaleza?. Se merece este apurado elemento una segunda oportunidad? O debemos someterlo al escarnio de nuestras amigas y el infaltable amigo gay, que siempre defendieron la hipótesis del mal polvo?.

En la mayoría de los casos, y sobre todo si luego el sujeto se toma el tiempo de hacer bien, y con más calma su tarea; estos accidentes deberían tomarse más bien como un halago. No es blandenguería de nuestra parte, tiene que ver con que el tipo nos tenía tantas ganas que no pudo controlarse, y eso siempre es halagador.

Mijita, preocúpese cuando le suceda seguido.

LA INMANENCIA DE LOS OBJETOS

2006-10-31T07:35:00.000-08:00

El próximo en la fila se descalza, y cerrando los ojos pisa cuidadosamente el vidrio que cubre las huellas marcadas, en un cuadrito de arena, de un personaje considerado Santo por todos los habitantes de la región. Los demás, se recuestan sobre su tumba, la acarician, la besan, restriegan sus espaldas contra la lápida, con la mirada encendida de fervorosa esperanza, intentando ser bendecidos y curados de los más pavorosos males, por lo que queda de su energía divina, en estas cosas, que él poseyó o tocó en vida.

En algún otro lugar, algun@ traga grueso al escuchar en la radio una canción que le hace recordar algún momento idílico o trágico vivido con una pareja que ya no está. Y busca corriendo la cajita donde conserva la servilleta arrugada donde anotaron el número de teléfono, aquella foto carnet que sobró, o la flor secada patas arriba que atesora cuidadosamente, como testimonio de una relación que ya pasó.

Algunos guardan poco, otros mucho. Nuestros abuelos quizás, besaron conteniendo el aliento, la carta perfumada de la amada, en el mismo lugar donde suponían que ella había posado sus labios. Nosotros, escuchamos los mensajes de voz en el buzón del celular hasta que la compañía telefónica los borra, en sus odiosas y perecederas 72 horas.

Así como las huellas del Santo dentro del cuadrito de vidrio, todas esas cosas conservan, en una especie de inmanencia eterna, la energía de los momentos vividos al lado de alguna persona. Será por eso que el feng shui ordena desechar las sábanas en las que se ha dormido con parejas anteriores si se quiere comenzar una relación nueva, y alguna novia celosa exige eliminar cualquier vestigio material de novias previas en un intento de poseer totalmente la mente y el cuerpo del ser amado.

Será el poder que encierran esos objetos, suficiente en un caso, para hacernos el milagro de la curación divina, y en el otro para sustituir y rellenar la ausencia del que no está? O es nuestro apego el que les otorga la propiedad de conmovernos el pensamiento y el alma?

DESDE EL MIEDO

2006-10-02T09:49:00.000-07:00

Hace un par de días, por alguna casualidad macabra de la vida, se me cruzó en el camino una exposición, itinerante por diferentes ciudades del mundo, del Museo de la Tortura. En esta muestra se exhiben las diferentes herramientas que hemos utilizado los seres humanos a través de la historia, para infringir sufrimiento y castigo a nuestros semejantes, en nombre de la justicia y la divinidad.

De todos los instrumentos terroríficos, y los grabados que los acompañaban, explicando detalladamente su uso y consecuencias, el que más recuerdo es el Cinturón de Castidad.

Así visto en persona, es una especie de pantaleta de hierro con dos aberturas, finamente ornamentada con hermosos dibujos y un candado que la asegura en la cintura. Según explican en la exposición, era un instrumento que no podía utilizarse por tiempos largos, tal y como creemos, pues en ese caso, la fémina en cuestión moriría al poco tiempo, a causa de las infecciones e intoxicación por el contacto del hierro con sus partes nobles. Así que en realidad se utilizaba para evitar violaciones durante viajes y hospedajes en hostales, o mientras ocurría alguna ocupación de soldados en la ciudad.

Citando textualmente el catálogo de la exposición encuentro que “sabemos por muchos testimonios que las mujeres se colocaban el cinturón por iniciativa propia (…) Así llega a plantearse la cuestión: ¿el cinturón es no no instrumento de tortura? La respuesta ha de ser un sí inequívoco, este ultraje al cuerpo y al espíritu, es impuesto por el terror del macho, por el temor a causa de sufrir a causa de la agresividad masculina…”

Esto me lleva a pensar en el cinturón de castidad mental que llevamos todas en la cabeza. Y no por preservar nuestra inocencia y pureza; sino, como dicen los curadores de la exposición, por miedo. Por el pavor que tenemos de ser agredidas por el hombre, que bien se ha ganado esa fama.

Así, todas nuestras relaciones están bien cimentadas en el miedo. Nacen y se desarrollan desde allí. Desde el temor a ser heridas y vejadas. Y como para comprobar esa hipótesis, esto sucede con frecuencia, pues los hombres también están condicionados y entrenados para violentar esos cinturones que nos protegen.

No está fácil deshacernos de tan horrorosa prenda, ya bien dicen los expertos que nuestras bisabuelas las usaban por decisión propia…

ACLARATORIAS PERTINENTES

2006-09-19T09:54:00.000-07:00

MI NOVIA LLEGA EL VIERNES, dijo después de saludar, en una especie de recordatorio (más para él mismo que para mi) de que está enamorado.

Y bueno, siempre es lamentable que algún hombre valioso esté ocupado. Sobre todo cuando es muy de vez en cuando que logramos cruzarnos con alguno tridimensional, compuesto por forma y contenido, en contraste con los “planos” con los que convivimos a diario. Pero, y quien dijo que mis intenciones eran sexuales en vez de sociales?

MIS MEJORES AMIGOS SON GENTE MUY NOBLE, TAMBIÉN TIENEN NOVIAS, dijo después de dos cafés. Como si desde donde estén, estas mujeres sin rostro (y seguramente extraordinarias), manipularan esta mente masculina y marcaran territorio a través de una simple conversación. Aún sin conocerme, soy una amenaza a su estabilidad parejil… dígame si me conocieran.

Y bueno chicas, es nuestra culpa. Definitivamente estamos condicionad@s a que una mujer soltera siempre está al pie del cañón a ver qué pesca. Porque… en qué mente retorcida cabe que se sienta bien sola?

Por eso son necesarias estas aclaratorias que te disparan sin haberlas solicitado.

Por eso somos las esclavas de una imagen, planeada milímetro a milímetro, construida para conquistar, o para no dejarnos arrebatar lo que hemos ya logrado a pulso y con tanto esfuerzo (léase: novio, esposo o machuque).

Por eso nadie se cree el cuento de que fuimos a ese lugar de moda tan lleno de buenos partidos, con una amiga y en plan inocente, para hablar cosas de mujeres.

Por eso nos cuelgan la etiqueta de devoradoras de hombres y destructoras de hogares, aunque sólo sean hogares en proyecto; y es impensable que estemos simplemente solas, sin ninguna intención casamentera entre ceja y ceja.

Es por eso que, aunque yo estoy de lo más tranquila, sin ninguna otra intención que no sea la de pasar el rato intercambiando ideas (que no fluidos), necesito este tipo de aclaratorias. Y a mí, que ni se me había pasado por la cabeza, pendiente más bien de mis cosas, vienen y me dan la idea de mirar a mi interlocutor con otros ojos.

Por eso soy una amenaza

CAMBIO DE LOCACIÓN

2006-09-14T09:49:00.000-07:00

Escribo por algunas semanas desde la Ciudad de México. Las más grande del mundo, capaz de albergar a toda, léase bien, TODA la población de Venezuela. 26 millones de habitantes, nada menos.

Sin embargo, a pesar de sus megadimensiones, no deja de ser familiar. El caos, el tráfico imposible y los buhoneros en las salidas del Metro son muy similares a los caraqueños. El “plantón” izquierdoso de López Obrador se parece con todo y sus carpas al sitio que protagonizaron algunos militares de oposición en nuestra Plaza Francia hace unos años, con la diferencia de que aquí todavía no hay muertos ni bombazos de lacrimógenas.

Será por la altura (o por la polución) pero los mexicanos son más bien tranquilos y corteses, en contraste con nuestra “agresividad” caribeña. Los hombres, chaparritos en promedio, son extrañamente caballerosos. Y aquí es donde cualquiera diría: Y a esta quién la entiende?, pero lo cierto es que es particularmente interesante la manera en que te ofrecen la mano para bajarte del autobús o te ceden el puesto. Lo más raro, es como en algunos casos, demuestran cierta incomodidad si caminas al lado o delante de un hombre, así que, según entiendo, hay que caminar un poquito detrás…

Lo cierto es que se vive como una atmósfera de protección hacia el género femenino, llena de caballerosidad y rancheras clavapuñales por el amor de una güerita.

Y es además esa actitud la que convierte al hombre en el proveedor exclusivo y a su pareja en ama de casa ejemplar, anulando carreras universitarias y maestrías.

Pero insisto, es sospechoso. En el metro, los vagones están divididos para separar mujeres de hombres, previniendo abusos y manoseos en las horas pico. Los hombres hablan con orgullo de lo “canijos” (montacachos) que han sido, frente a sus esposas; madres abnegadas, que se hacen las que no oyeron.

Y yo, por supuesto me siento rara al ser tan maravillosamente atendida. No entiendo todavía si hay intenciones de baboseo detrás, o es simplemente cuestión de idiosincrasia. O será que ya me acostumbré a la descortesía que nos caracteriza?

Lo cierto es que cuando anuncié mi viaje, todas mis amigas casaderas entornaron los ojos diciendo: te va a encantar! Los mexicanos son tan caballerosos!

PARA COMPRARME UNA CARTERA

2006-09-04T10:38:00.000-07:00

Los asiáticos son gente muy particular. Quien haya disfrutado de las historias de amor que cuentan las películas de su último cine de artes marciales, o haya leído “La Casa de las Bellas Durmientes” de Yasunari Kawabata estará de acuerdo conmigo.

El honor es uno de sus valores más publicitados a lo largo de los tiempos. Pero a su vez, poseen instituciones tan añejas como las geishas y prácticas tan retorcidas como la de vendar los pies femeninos para que no crezcan jamás, y queden reducidos a muñones que no sirven ni para caminar.

Ese es uno de sus fetiches más conocidos. Otro más actual tiene que ver con el exitazo de la venta por Internet o en tiendas ubicadas en apartamentos de los grandes centros urbanos, de ropa interior usada por mujeres occidentales o de las mismas chicas japonesas; que venden las pantaleticas que vistieron por períodos que van desde los dos días, hasta algunas semanas, en precios que superan en diez veces el valor de una prenda nueva.

Esta práctica es llamada “Burusera”, y viene de Buru, que significa pantaletas y Sera que es el nombre que se le da al uniforme de las niñas japonesas. Este negocio surgió a mediados de los años ochenta para complacer a una clientela ávida de nuevas sensaciones y que pide como pan caliente las prendas íntimas femeninas, que en la mayoría de los casos vienen acompañadas de una fotografía de la chica vistiéndolas. Las que tienen algún tipo de mancha cuestan más.

Lo más pintoresco que he encontrado en Internet sobre el asunto, viene de Wikipedia: “en el 2004 algunas jóvenes menores de edad se vieron obligadas a abandonar la práctica por razones legales y tuvieron que dejar que sus clientes olieran (¿?!) entre sus piernas mientras llevaban las bragas puestas”.

El dinero obtenido con estas ventas se utiliza en la mayoría de los casos para comprar ropas o accesorios de marcas costosas, que probablemente ninguna de estas niñas puede financiar con su mesada. Lo que me lleva sin querer a pensar: cuántas cacheteras del Palacio del Blumer habrá costado la pochette Louis Vuitton que lleva esa muchachita de 14 años colgando del hombro?

MI NOVIO NUEVO

2006-09-04T09:41:00.000-07:00

Y bueno si, es un poco extraño. Sobre todo hoy que vengo a su casa por primera vez. El mérito del buen gusto de este apartamento de soltero tipo loft, es suyo todito y creo que ya lo he visto en alguna revista de decoración: estas sillas de diseñador, la última tecnología presente no solamente en el plasma que cuelga rodeado por la colección de cine clásico en DVD (originales!) sino también en la lavadora que habla. Esta exquisita cena, preámbulo de nuestra primera noche juntos. Quien diría que la cocinó él, y que además la presenta en esta vajilla blanca cuadrada tan fashion (nota mental: quiero tener una así).

No sé por qué sigue siendo sospechoso. La verdad es que besa un poco raro, como queriendo ser masculino y dominante, en contraste con lo amable que es en todos los demás momentos.

Es el novio que siempre quise tener. Es tan atento y comprensivo, tan pulcro y ordenado, que yo siento que me traga la tierra cada vez que se me sale alguna ordinariez. Pero eso es bueno, así yo me obligo a hablar mejor. Y tan culto! Se conoce nombre, vida y milagros de los bailarines de ballet más importantes de América y Europa. Y ahora que me la enseña, su colección de discos de ABBA en acetato es impresionante. Qué buen gusto!

Claro, pura envidia de mis amigas que tienen puros machos latinoamericanos como parejas, más ordinarios que una urna con calcomanías, yo si tengo quien me trate bien, aunque hasta mi abuelita piense que es amanerado.

Mejor entro al baño y me preparo… sorpresa! Si aquí los cosméticos de Versace no se consiguen hace tiempo! Como es que tiene la crema de contorno de ojos!, yo como que me echo un poquito. Será que vive alguna mujer aquí? No, no lo creo. Ya me hubiese enterado por mis informantes.

Es que somos tan afines! Siento que me conoce tan bien, es porque es muy sensible. Y no tengo por qué sospechar nada, simplemente es un tipo elegante y por eso se ve delicado. Además, siempre me habla de tantas conquistas que ha tenido, tanta mujer bella que siempre lo ha rodeado. No! Mi novio no es gay!

HAPPY ENDINGS

2006-08-28T09:30:00.000-07:00

Una buena amiga acaba de terminar una relación en la que invirtió unos dos años de su vida. En sus tempranos treinta, es por todos conocida (y sufrida), la angustia que debería sentir cualquier mujer por engatusar rápido a un candidato, que la lleve al altar y la preñe de tres muchachitos, acto seguido.

Todo el círculo que la rodea todavía dos meses después, lamenta los veinticuatro meses perdidos con semejante hombrecito, que no era para ella, pero que sin embargo fue aprobado desde el principio como un buen partido que la haría feliz, y con quien formaría un hogar tan armónico como la pequeña casa de la pradera.

Y bueno, yo apenas me desayuné la noticia un buen tiempo después de que sucediese la abominable ruptura. La susodicha no quiere hablar del tema ni dar detalles. Hecho que respeto profundamente, pues no es para nada agradable andar publicando por ahí, los errores que una comete durante dos largos años.

Si es que pueden llamarse errores.

Entiendo su molestia. Su posición no es cómoda en lo absoluto. Además del dolor aunque sea poquito, que supone una ruptura, por amor, por costumbre, o por tiempo perdido con el sujeto en cuestión; además hay que estar dando explicaciones a diestra y siniestra: que si trabajaba mucho, que si ganaba poco, que si besaba mal, que si lo tenía chiquito, que si lo tenía muy grande, que si se le caía el pelo, que si le gustaba planchar escuchando José Luis Perales, y por eso terminé con él. O, peor aún, soportar las caras de telodije de todos los allegados.

A quien le importa realmente si el tipo besaba bien? No estamos haciendo leña del árbol caído? Porque si fue por él, pues que tonta ella de no haberse dado cuenta antes y perder tanto tiempo en esa relación, y en el caso contrario, pues que tonta también por haberlo dejado ir, sabiendo que en Caracas escasean los buenos partidos.

Respetemos el luto ajeno. Por las relaciones equivocadas o no, en las que todos invertimos nuestros esfuerzos y esperanzas. Respetemos las maneras de vivir las rupturas. Al final las responsabilidades corresponden a ambos miembros de la pareja y no, solamente a la extraordinaria chica que fue tan valiente como para desechar a alguien que no le convenía y hoy encara, con una sonrisa, nuevamente a la soltería.

Ese es un final más feliz.

A PROPÓSITO DEL RUBIO MIRLA

2006-08-19T12:47:00.000-07:00

Hace algunos días y probablemente en el marco de la promoción de su obra de teatro, o del estreno de la película “Miranda”, escuché a Luis Fernández hacer una especie de parodia de las mujeres que habitan nuestra noche caraqueña. Como es usual en él, nunca una descripción pudo ser más acertada: dos o más mujeres, muy rubias y con el pelo planchado, más lacio que el de una japonesa, conversando al parecer animadamente, con sus compañeras idénticamente transformadas por el mismo número de tinte, que en la juventud suele llamarse rubio avellana, o rubio intenso medio, pero al pasar de los cuarenta se llama simplemente: rubio Mirla (si, por el color de cabello de la cantante).

Esta descripción dio lugar a un par de conclusiones que quisiera comentar. Primero que nada, la naturaleza “inocente” de estas muchachas de bien, que salen a reunirse con sus amigas, sin ningún otro objetivo que conversar, contarse sus cosas, hablar sobre el trabajo, o estudios, en lugares tan ruidosos como los sitios nocturnos caraqueños, y cubriéndose el cuerpo con no más de un cuarto de metro de tela. Ay de aquél que se atreva a pensar que estas chicas salieron a pescar marido!, eso jamás! No entendemos como es que los hombres que también acuden a esos locales no captan el mensaje: estamos aquí como podríamos estar tomando un café, entrenando en una clase de tae-tek o haciéndonos las manos en la peluquería, en plan inocente y más nada. Compartiendo entre amiguitas, así que, aunque lo único que nos falte mostrar es el pezón cuando tarareamos la música, ni se les ocurra propasarse, atrevidos!

El segundo comentario tiene que ver con nuestra raza aria, y lo admito, también he probado con tintes más claros que el castaño: Venezuela es probablemente el país de Latinoamérica donde más se vende el tinte rubio, de hecho, tonos que ya están descontinuados en el planeta, aquí son los más buscados. Debe ser que combinan perfectamente con los pálidos tonos de la piel tropical, porque como somos genéticamente tan puras, el rubio combina muy bien con el lacio natural de nuestras cabelleras. Parafraseando aquél antiguo slogan, no está de más decir: Qué pasaría en Venezuela si no existieran las peluquerías Carmelo!

LA INVASIÓN DE LOS USURPADORES DE CUERPOS

2006-08-19T12:45:00.000-07:00

A todas las mujeres les entra un sustico al llegar a los treinta. Los compruebo día a día en un censo personal que realizo disciplinadamente al deambular por Caracas: Entre ocho y doce embarazadas demacradas, equilibrando sus kilos de más, se cruzan en mi camino de unas dos horas, entre ir y venir de mis obligaciones cotidianas. No quiero ni pensar cuántas contaría si estuviese más tiempo en la calle.

El sustico es para ambos sexos, además. Pues a una cierta edad a los hombres se les mete en la cabeza la idea de que tienen que preñar a su pareja, en una especie de marcaje de territorio que consolidaría la relación.

Creo que muchos se lo toman más a la ligera de lo que deberían, y luego se encuentran con las consecuencias. Dice un colega cineasta a punto de ser padre primerizo, que un hijo, como el dedicarse al cine en Latinoamérica, es una renuncia.

La verdad no quisiera estar en sus zapatos. Todavía espero que el llamado de la maternidad grite insistentemente en mis oídos. Y admiro profundamente a mis amigas que sueñan con tener un muchachito debajo del brazo, cada vez que en la farmacia, ven un teterito rosado en el mismo mostrador de los condones.

Quizás un hijo es una renuncia, algo a lo que se tiene que llegar preparado y consciente. La única relación que es de verdad para toda la vida.

Quien sabe si ese que te quiere preñar, porque le parece divertido tener un guaricho contigo, no se va a espantar cuando a los ocho meses tengas la barriga agrietada, con algo que se mueve adentro en el mejor estilo de Alien. Ni hablar de las presiones de la familia: yo quiero un nietecito! Tranquila, yo te lo ayudo a cuidar.

El panorama en Internet no es más alentador, toda la red está llena de páginas que indican que los hijos hay que tenerlos entre los 20 y los 30, como una especie de mandato constitucional, porque si no, eres una especie de delincuente o paria.

Quizás es la época del año. Todas las mujeres están viendo las consecuencias de sus rumbas de diciembre. Lo cierto es que se respira un aire prenatal, que en sus caras parece más la versión caraqueña de aquella película llamada “La invasión de los usurpadores de cuerpos”.

ONCE AGAIN

2006-08-06T10:37:00.000-07:00

Hace algún tiempo vuelve por sus fueros la nueva campaña de una cerveza que el año pasado provocó bastantes molestias en algunos sectores femeninos de la población, por el misógino y burdo mensaje que encerraba en el slogan: La verdad es dura.

En esta oportunidad presenciamos nuevamente a mujeres sin rostro reconocible, tomadas desde ángulos imposibles que las representan “once again” como simples objetos de placer sexual. Porque no es lo mismo vernos buenas que explotadas… con foticos que adornan las paradas de autobús y piernas de seis metros de largo que coronan unas nalgas en la valla de la autopista.

No quisiera hacer un manifiesto feminista contra los excelsos creativos de dicha joya de nuestra cultura publicitaria. La verdad es dura: durante décadas hemos sido consideradas los objetos idóneos para vender cualquier cosa. Unos muslos, el escote o las nalguitas de la autopista, dicen ¡presente! en cualquier anuncio, así sea para vender parcelas de cementerio.

Consideradas el sexo débil, probablemente como una desafortunada creación de algún machista desfasado, hemos sido etiquetadas como enclenques durante siglos, cuando es ya por todos conocido el hecho científico de que las mujeres vivimos más tiempo, podemos hacer más cosas al mismo tiempo, y somos más tenaces, quizás por esa misma cualidad genética que nos hace resistir mejor el dolor. Lo que no se ha hecho público y, es una hipótesis que propongo para el estudio, es que en realidad a través de esa supuesta debilidad y uso de los hermosos atributos de los que nos ha dotado la naturaleza, estamos logrando conquistar el mundo!

Sin pensarlo mucho y sin que sea tarea diaria como la de Pinky y Cerebro. Sino porque esa es la única manera en la que los hombres, nos dejan tomar el poder. No es desconocido más de un episodio de algún rey que abdicó por amor, o alguna Mata Hari que hizo perder la cabeza a un baboso.

Amigas: los hombres no tienen sangre suficiente para que el cerebro y el pene les funcionen al mismo tiempo… no se sientan señoritas mancilladas por los creativos cerveceros. Sin ni siquiera pensarlo tenemos el poder suficiente sobre ellos como para que nos dediquen kilómetros y kilómetros de imágenes en revistas y vallas.

BISTECK SOPLAO

2006-07-29T12:23:00.000-07:00

Tu mejor amiga emocionada. Por fin conoció al partidazo que buscaba. Cuadran la salida pertinente para que tú y l@s demás del grupo puedan conocerlo. Ella llega al lugar acompañada de él, rodeada y protegida por una burbuja de felicidad que hace parecer que una luz difusa los rodea y ellos se mueven en cámara lenta. Después de un par de minutos y dos brillantes respuestas a otro par de tus preguntas, descubres que simplemente, ese es el hombre de tu vida. Una lástima y mal momento, porque empiezas a inventarte las maneras más discretas de cómo soplarle el bistec a tu pana, o a aguantarte las ganas de hacerlo.

Inesperadamente, comienzas a encontrar en tu amiga, carnal del alma de toda la vida, viles defectos de los que jamás te habías percatado: que si es envidiosa, que si mentirosa, que si tiene celulitis y le grita a su hermanito, que si se comía las uñas de chiquita. Y además, a encontrar la manera de hacérselos saber al muchacho, con el que sueñas, y que siempre le comenta a su noviecita, lo simpática y buena amiga que eres. Incluso te confunden algunas de sus miradas, más amistosas de lo considerado normal por la mayoría.

No son días gratos. Te debates entre aquel papachongo, y una amistad que la mayoría de las veces vale más que lo que él pueda darte. Te preguntas además, por qué si son el uno para el otro, él no se da cuenta de que existes y sigue con tu amiga. Golpe bajo para la autoestima, porque según tú, has acumulado suficientes méritos para estar con él. De lo que no te das cuenta es que si el chico se fijó en ella, y tú supuestamente eres mejor, es él quien está equivocado en la vida, no tú.

Estos episodios suceden con más frecuencia de la que nos damos cuenta en Caracas, basta con prestarle veinte segundos de atención a la quejadera de las féminas que exhiben orgullosas en la frente el slogan: Es que no hay hombres, chica!

Afortunadas las que no se han percatado de que la mejor amiga les está soplando el bistec. Más afortunadas las que no han tenido que encontrarse en semejante dilema. Habrá quienes se han especializado en esos manejos y lo hacen perfecto, de manera que se quedan con el tipo y con la amiga. Ojalá todas fuésemos tan hábiles.

EL INTERÉS DE ALGUNOS ELEMENTOS

2006-07-21T15:19:00.000-07:00

Es bastante común en Caracas escuchar las quejas masculinas sobre las mujeres chulas, y los comentarios de admiración de las amigas de quien logra sacarle un Corolla y el crucero por el Mediterráneo al tipo, sin dar nada a cambio. Muy pocas veces nosotras admitimos que nos chulean y a qué precio!

Pues si, aparte de las revistas españolas pobladas de sonrientes sesentonas con pómulos abombados de tanto colágeno, y labios que más bien parecen dos morcillas, besando de piquito al joven modelo ganador del mister Tal, en nuestra ciudad también nos encontramos con algunos papis bellos, o no tanto, dispuestos a vivir a costa de una fan enamorada.

Cabría mencionar varias etapas de chuleo, que aplicadas tanto a lo masculino como a lo femenino, van desde: por qué no vemos una peliculita y comemos esta noche en tu casa? (esta noche como la de ayer, y la de anteayer, y todas las de la semana pasada, cuando preparaste esas cenas tan ricas, hasta que la nevera te quedó pelada… Y ese fue el único día que no se vieron); hasta: por qué no me ayudas con el crédito este que estoy pidiendo y ponemos el apartamento (se aplicaría a carro, cocina italiana, remodelación, o acción del club) a nombre de los dos!... lo bonito es cuando entras al apartamento, que por un error en la notaría no está a nombre tuyo (pero ojo!, estamos en trámites para arreglar esos papeles) y encuentras al elemento, tu co-socio del crédito, felizmente besuqueado por otra que no eres tú, que con tanto trabajo y tan ocupada y preocupada por cumplir con tus obligaciones, ni te habías dado cuenta de que el sujeto tiene tres meses sin querer dormir contigo.

Quién, hombre o mujer, se salva de hacer este papelón? Creo que nadie, ni los más pichirres y paranoicos, cuando caen en las redes de uno de estos hábiles personajes logran salir intactos. Siempre, además de la cicatriz en el corazón, habrán unos ceros de menos en la cuenta bancaria. El premio de consuelo sería pensar en los lindos momentos que vivimos a costa de esos reales…

REENCUENTROS

2006-07-16T15:47:00.000-07:00

Los reencuentros, momentos de coincidencia o de Providencia, en los que algún Dios mete la mano y nos encamina hacia la presencia de alguien que ya no pertenece a nuestro cotidiano. Al doblar la esquina, en una fiesta cuando tenemos una mano ocupada de campanear un trago y la otra colgada de nuestra actual pareja (que nos hace muy felices) o en la televisión cuando aparece dando declaraciones en el reportaje de sucesos del noticiero de las once.

Que grato es reconocer los mismos ojos, quizás un poco más arrugados, que sonríen cuando nos miran. Recordar la curva en su hombro, el mismo olor en la base del cuello, y que el dejo al final de las palabras que dice, sigue siendo el mismo. Y, aunque ya no deba suceder nada más que nos una a esa persona, porque somos fieles, estamos cómodos y felices dentro de la relación que tenemos, o porque simplemente no queremos, es bueno que el cuerpo recuerde las palpitaciones, las pupilas dilatadas o cualquier otra respuesta fisiológica a su presencia. Que nos rindamos y nos dejemos llevar por estos síntomas programados, como reflejos condicionados que nos convierten en cualquier perrito de Pavlov.

Si la cosa llega más lejos, habría que parafrasear a la inolvidable Samantha Jones, de Sex and the City, cuando decía que acostarse con un ex, nunca es recomendable: porque si es bueno, es algo que ya no tienes y es muy probable que no tengas más y, si es malo, sucumbiste en la tentación de acostarte con un o una ex!.

Lo interesante de estos reencuentros es quizás, el peligro latente en cada uno de ellos, el ejercicio de voluntad que hay que aplicar para no correr a disfrazarnos de perrito baboseador al escuchar la campana de su voz. Y el principal disfrute radica también en esta “dieta mental”, y en las reminiscencias de estos recuerdos que nos transportan a los momentos que compartimos con esa persona, y que por circunstancias, decisiones, o incluso por selección natural, nos hicieron tomar caminos separados y forjar vidas aparte, que nos convirtieron en las personas que somos ahora: diferentes, pero esencialmente las mismas del pasado.

GUERRA ASIMÉTRICA

2006-07-16T15:42:00.000-07:00

Qué nos hace perfectas? Qué nos hace felices?. Nos pasamos la vida intentando ser mejores, más profesionales, mejores amigas, amantes, parejas. Hacemos dietas, nos envolvemos el torso con yeso por semanas, para lograr perder 8 milímetros de contorno de cintura, y nos pasamos el día llorando los puntos extras que contenía el jugo de naranja que nos tomamos.

Cada vez más intentamos meternos en los angostos cánones de belleza que gobiernan nuestras miradas y las de quienes nos rodean. Nos esforzamos por alcanzar una perfección que es cada día más inalcanzable. Sobresalimos en carreras universitarias o concursos de belleza. Hacemos que crecemos, y predicamos a los cuatro vientos cuánto evolucionamos después de la ruptura de nuestra última relación amorosa, o las manos milagrosas del doctor fulano de tal, especializado en las rinoplastias más naturales de la farándula. Y nos convertimos en seres bellos, amables, vanguardistas y elegantes.

Y cada vez estamos más cerca, más cerca de ser perfectas y mejores. Pero para qué? Qué ganamos con la excelsa llegada a ese nirvana moderno? A qué costo somos “las mejores”? si es verdad que llegamos a serlo… pues esta perfección casi nunca es auténtica y profunda.

Estamos sometidas a esta meta, que se convierte en nuestro objetivo y forma de vida, pero… para estar satisfechas? O más bien para complacer a los demás: familiares, amigos, jefes, parejas, hijos.

Realmente ganamos algo con ser perfectas? Qué viene de ñapa acompañando al título de “el país de las mujeres bellas”?, aparte de restricciones obsesivas en el consumo de carbohidratos y miles de ofertas de todas las entidades bancarias nacionales, ofreciendo créditos pagaderos a bolívar por año, para cirugías estéticas y dientes más blancos y alineados: vaya de 32A a 36C en solo 48 horas, con sólo presentar su constancia de quince y último, y un recibo de luz o teléfono.

Así estamos, y así vamos, más cercanas a nuestro ideal y más lejos de estar satisfechas, en una guerra siempre asimétrica con el espejo.

AQUI Y AHORA

2006-07-16T15:40:00.000-07:00

Así como, algunas de mis columnas son el producto de una amplia reflexión; otras, asaltan mi mente y de pronto aparecen escritas. Habría que decir lo mismo de los orgasmos (no los míos, los de tod@s). Unos asoman apenas después de largos minutos de estimulaciones y galanteos, otros brotan feroces con solo pensar en algo o en alguien. Algunos… no llegan nunca.

Cuál será la clave para que nos adornen con su presencia siempre que lo solicitemos?, es el orgasmo el fin único y último de un encuentro sexual? No hay nada de disfrute y placer implícitos en el proceso para lograrlo y; por tanto, las caricias y excitación se convierten en solamente los “pasos necesarios para llegar a”, como en un manual de procedimiento de esos que usan en las empresas? Estamos teniendo expectativas irracionales sobre este breve momento?

De todas maneras, en estos tiempos modernos, esta “pequeña muerte” como la llaman los franceses, constituye un instrumento de medición de cuán satisfech@s, o no, nos encontramos sexualmente. Así que no podemos quedarnos atrás sin vivir esta placentera experiencia de corta duración, con una intensidad difícil de explicar con palabras, que nos obliga a estar presentes. A dejar por un momento de lado el pollo que puse a descongelar, que si no lo cocino se va a dañar, o la reunión mañana con el compañero arpía de la oficina, que seguro me va a echar paja con el jefe.

La clave es simplemente estar presentes. Algo tan simple como eso, pero que en estos tiempos es muy complicado. Algún sabio asiático de esos milenarios agregaría: “Quieres hallar felicidad, pero te asemejas al hombre que cree haber perdido su caballo: se pasa toda la vida buscándolo, y al final descubre que siempre estuvo montado en él”

Y estar presente tiene que ver con el aquí y el ahora que te exigen por ejemplo, la práctica de disciplinas como las artes marciales, pues en lo que te descuidas, no esquivas el golpe que te lanza el contrario. Algo tan sencillo como vivir el momento sin emitir juicios, sino integrando la mente con la conciencia de tu cuerpo. Así, tan curso de metafísica como suena…

Parece fácil, así que seguiremos practicando

GENTE DE BIEN

2006-07-10T18:45:00.000-07:00

El vigilante pregunta mi nombre y el nombre de la casa, creo que Qta. Vicky, hace tiempo que no vengo, familia Marcano, afirmo por si acaso, y él convencido de que soy gente de bien, levanta la paranoica barra que separa a la segura calle de Colinas del Tamanaco de la vida real. La señora del carro que viene detrás de mi, pertenece a esta burbuja mayamera, pues saluda al vigilante con familiaridad. Yo localizo finalmente la casa, y me estaciono un poquito más allá. La señora me sigue, que le pasará? Ah! es que vive frente a la Qta. Vicky. Yo igual pongo trancapalanca y alarma, y me dispongo a tocar el timbre de Vicky, estoy llegando tarde a ver el partido de fútbol y ya están todos allí. La alarma de la camionetota de mi amiga más acomodada suena cuando estoy tocando la puerta. Parece como si a la señora de enfrente se le fue el carro cuando intentaba entrar en su estacionamiento, y le tocó el parachoque, según veo desde aquí, parece haber sido un toquecito, allí la dueña de la camionetota baja a abrirme la puerta, bueno, en realidad a ver el motivo de los alaridos que pega su 4X4. Bruta! Tú eres ciega? Bruta tú! Grita la de enfrente mientras baja del vehículo los pies recién hechos dentro de las sandalitas Gucci. Yo pago derecho de frente, Puede que lo pagues, pero la calle es libre y me puedo estacionar donde quiera, además no te estoy tapando la entrada al estacionamiento, estoy lejísimos. La de la camionetota marca con furia su Razr Pink, mientras los demás, o mejor dicho las demás mujeres que estaban dentro de Vicky, salen a ver que pasó. Los hombres vigilan discretamente detrás de una ventana. Hola, que pasa? Una vieja bruta me chocó, estoy estacionada frente a sus casa, pero se dañó el capó? Se arrugó? No sé, no hemos separado los carros para que venga tránsito. Claro vamos a esperar que venga tránsito mijita, ya estoy llamando, a ver quién es más bruta aquí, porque será la primera vez en tu vida que manejas una camioneta así, tú debes venir de Catia, mínimo. La de la camionetota se arregla la liga que tiene en el torso por el post-operatorio de los senos, bruta tú! y ciega! Tú no respetas a la gente mayor?, no si es bruta como tú… Y así siguieron por los 45 minutos que duró el primer tiempo hasta que se cansaron de insultarse. Cuando me fui, revisé el parachoque de la camionetota, la verdad, por más que miré, no encontré nada más que el brillo de la pintura dorada nuevecita.

EL CREMONÉS

2006-07-10T18:43:00.001-07:00

Corre el año 1558 en Padua, bulle en aquella ciudad toda la energía innovadora del Renacimiento. Hablemos de Doña Inés de Torremolinos, viuda rica, que animada por su devoción al Todopoderoso, sirve de mecenas para la investigación científica. Estos estudios son llevados a cabo en este caso, por Mateo Renaldo Colón, ilustre descubridor del clítoris (de su benefactora?): un cuerpecillo carnoso eréctil bautizado por él como “el placer o la dulzura de Venus”.

Mateo Colón es rebatido años más tarde por Gabriel Fallopio, también italiano, quien se adjudica el descubrimiento, muy a la usanza de una época en las que todos querían escribir su nombre en la historia como descubridores de algo.

Y es así como fue descubierto el Placer de Venus. Punto de convergencia nerviosa, agujero negro espacial que guarda el secreto del placer femenino. Disputado entre italianos, apenas nombrado como un pequeño montículo en nuestros diccionarios, condenado a la mutilación durante siglos en varias culturas, por ser causante de pecados y variados desórdenes mentales como lujuria, lesbianismo o peor… autosatisfacción!.

Y corre el año 2006. Muchos tiempo ha pasado desde la disputa entre los italianos. Tantos adelantos y tanta liberación, que dejaron atrás episodios de violación de los Derechos Humanos, como las mutilaciones arriba mencionadas. Mucho desenfreno y experimentación, mucha sensualidad y sexualidad poblando las vallas, los empaques de cualquier producto y los canales de televisión, pero… saben los hombres como utilizar ese lugar del cuerpo femenino? O, mejor aún: Saben las mujeres como aprovecharlo en cualquier ocasión, aparte del momento a solas del placer digital? Saben pedir o enseñar a sus parej@s qué es lo que les gusta?

Creemos que no.

Timidez, teorías freudianas, flojera o costumbre han privilegiado la penetración y la estimulación vaginal a lo largo del tiempo; teniendo como resultado miles y miles de mujeres insatisfechas que le gritan al muchacho de la carnicería, o que tocan corneta desesperadas cuando el semáforo cambia a verde. Ese no es legado que Doña Inés y Mateo Colón hubiesen querido dejar a la humanidad.

AYUNOS

2006-07-10T18:43:00.000-07:00

Remy de Gourmont parece haber dicho alguna vez que “de todas las aberraciones sexuales, la más singular tal vez sea la castidad”. Y citamos a tan notable francés, a propósito de esta noticia que extraemos de un diario en Internet: “El Gobierno de Suazilandia, un pequeño reino de África meridional, ha prohibido que las jovencitas suazis tengan relaciones sexuales durante los próximos cinco años para frenar la extensión del sida en el país, informó ayer una radio local. La portavoz dijo que durante los próximos cinco años las mujeres suazis (no los hombres) "no podrán mantener relaciones sexuales, dar la mano a los hombres o usar pantalones"… lo de los pantalones, la verdad no lo entendemos.
Y es que últimamente, han proliferado, sobre todo favorecidas por la política de ultra derecha del gobierno de Bush; campañas a lo largo y ancho del territorio gringo y de aquellos sobre los cuales influye, para promover la abstinencia sexual antes del matrimonio como solución única a los embarazos adolescentes y a las enfermedades de transmisión sexual.
Casi todas estas campañas vienen asociadas a algún grupo religioso, católico o cristiano evangélico y fomentan la castidad como el primer escalón de la escala de virtudes y heroico ejemplo de templanza que sobrevive al soez libertinaje e impudor extremo en el que vivimos.
Cualquiera podría pensar que esas son cosas de gringos, pero aquí mismito en Venezuela contamos con la presencia del Club de Inteligentes en el Sexo y en el Amor, creado por la federación de Familias para la paz mundial, promocionando la abstinencia hasta el matrimonio como único método eficaz de control de las ETS y las barrigas no deseadas.
Nuestras dudas surgen en el caso de los sectores populares, en los que el concubinato es el ejemplo más cercano a los jóvenes, que las únicas bodas que ven, son las de las novelas: No tienen derecho ellos, que ya viven en situaciones bastante disfuncionales, por lo menos a enterarse de que el uso del condón y otros métodos anticonceptivos los ayudarán a protegerse?, significa esta abstinencia la ausencia de coito/penetración? O la ausencia de cualquier contacto sexual: anal, oral o vaginal, en los que también se transmiten enfermedades? Sabrán esto los “castos” promotores de esta práctica?

TARIFAS

2006-07-10T18:42:00.000-07:00

Si me pongo las lolas son como tresmillonestrescientos, y la liposucción en las revolveritas dosmillonescien, la dermolipectomía para quitarme la barriga flácida esta que me quedó después de rebajar quince kilos con las pastillas brasileras que me vendió el del gimnasio, a cuatrocientosmil cada pote, él mismo dice que ni con quinientos abdominales diarios se me endurece y se me baja la lipita, aunque podría considerar un tallado de abdominales, como el que se hizo la Pasqualotto, pero eso como que duele mucho. Si me hago la nariz a dosmillonesnovecientos, puedo aprovechar de quitarme las bolsas debajo de los ojos por unmillónnovecientos. Aunque no sé, qué será mejor? Aumentarme las nalguitas con grasa o con prótesis? Con grasa mía es más barato, y sería bueno, porque entonces es como si todo quedara en familia, son solamente dosmillonesseiscientos, y si me levanto las cejas? Quedo como mejor, porque el tatuaje este que me hice hace tres años ya se me está poniendo verde. Lo que no sé es que voy a hacer ahora que se usan las cejas pobladas, nadie me manda a quitármelas con láser, pero tampoco era como para andar por la vida como si fuese Julio Borges en mujer. Voy a preguntarle a la cosmetóloga de la peluquería por el implante de cejas que se hizo la chama de la oficina de enfrente, la que tiene las extensiones, esa que se le ve el cabello súper natural, y le salieron con todo y alisado japonés en dosmillonesymedio, yo como que me las pongo para la quincena que viene, cuando me vaya a hacer el mantenimiento de las uñas y el cortecito de puntas, será un sábado, porque para ponerte el pelo postizo ese, se tardan como ocho horas. Ahora, yo te digo, si el entrenador me sigue poniendo el ejercicio ese que me duelen la batatas y nada que resulta, voy rapidito y me pongo un implante en las pantorrillas, total un millonnovecientos más para la cuenta no aumenta mucho, aunque si me pongo a sumar, no me van a alcanzar todas las utilidades… y no me importa, porque cuando ya esté hecha y perfecta y me levante al que yo quiera, no voy a necesitar trabajar!

TRADICIÓN ORAL

2006-07-10T18:41:00.000-07:00

Siendo esta la edición sesenta y nueve, no hay mejor excusa para hablar de la oralidad y de todo lo relacionado con nuestras habilidades lingüísticas. Y es que habría que hacerle un homenaje a la lengua y a todos lo que podemos lograr con ella, pues como dice Ángeles Mastreta en alguna parte: “a lo mejor (…) sale del sitio mismo que guarda los deseos…”

Terreno árido para algunos (cuando más bien debería ser húmedo), el sexo oral siempre constituye una experiencia placentera y rica en sensaciones, tanto para el que da como el que recibe. De hecho, según encuestas realizadas recientemente, los venezolanos somos muy proclives a este tipo de encuentro, incluso cuando no forma parte de otras etapas del acto, sino más bien constituye el acto en sí mismo, sea como forma de controlar embarazos (y no enfermedades transmitidas sexualmente), o porque simplemente las circunstancias no permiten llegar más lejos.

Esto demuestra nuestra evolución desde la pacatería que otorgaba a la orogenitalidad, en todo Occidente, un matiz de perversión, crueldad y pecado. A diferencia de nuestros hermanos asiáticos, que siempre la han considerado normal, mucho más, si se tienen en cuenta, las virtudes naturales y sobrenaturales que siempre se han atribuido al fluido vaginal y al semen, proveedores y creadores de la vida misma.

Para sorpresa de algunos, que creen que es una especie de humillación para el que ofrece este homenaje, estaría mejor cambiar el punto de vista. Algunos consideramos que una felación o un cunilinguo bien hecho, no solamente constituye un homenaje al cuerpo del otro, sino que nos otorga poder sobre el manejo y la cantidad de placer que obtiene el contrario, y la verdad no se nos ocurre una sensación más poderosa y vigorizante que esa.

Reconozcamos los saberes de la lengua, el profundo conocimiento que puede llegar a tener de algunos rincones del cuerpo amado. que ni su propio dueño es capaz de mirar. Las destrezas que logra obtener después de mucha práctica y ganas de explorar recovecos, y lugares guardados, oscuros y palpitantes, .

PARA SER MÁS ELEGANTE

2006-07-10T18:40:00.000-07:00

Si bien el miedo es la emoción más antigua de nuestra especie, el asco es la más elaborada y la que denota más civilización. Asociado a la contaminación, desde la Edad Media se matrimonió con la culpa cristiana en una larga unión que perdura hasta nuestros tiempos, y es una fuerte influencia en nuestra manera de percibir la sexualidad.

Si nos ponemos freudianos, el asco funcionaría como una barrera que regula nuestros deseos inconscientes y hasta como un mecanismo de control social, pues las normas del decoro y la buena educación son las que determinan en qué condiciones y bajo qué circunstancias ese muro imaginario puede traspasarse.

En cualquier caso, el asco siempre denota finura. Y en nuestra sociedad, tan democrática e igualitaria, es lo único que nos separa de aquellos a quienes “por principio constitucional” no podemos discriminar. Es así como, los buenos modales y la elevada educación deben ir siempre acompañados de asco. Asco a todo, a la delgada película pegajosa que cubre los aparatos del gimnasio, a la arena de la playa, al pellejito de la carne que rellena la empanada, a dar y/o recibir sexo oral :-Yo? Jamás! Estás loc@! Jamás lo haría si no es porque me lo piden!... tragármela? Nunca!. – No, yo tampoco lo pediría, guácala! (si, como no!).

Ese asco, nos hace parecer más cult@s y mejor educad@s y por lo tanto, merecedores de una pareja de igual o mejor status social. Mientras le tengamos más asco a más cosas, mejor calificados estaremos como buenos partidos, en el mercado de las conquistas y las relaciones duraderas. Es así.

Entonces, si quieres levantarte un buen partido, debes ir por la vida pregonando tus ascos y grimas: a las uñas de los pies, a la gotita de sudor, a las cucarachas, a los piojos de la primita, a tomar del vaso donde ha tomado alguien más, o a usar los zapatos comunitarios que se alquilan en el bowling. En fin, a cualquier cosa babosa, viscosa, hormigueante o tan anormal y visceral como nosotr@s mismos y nuestro propio cuerpo, pleno de orificios, líquidos y oscuridades.

ESTÁNDARES

2006-07-10T18:39:00.000-07:00

Sol@s por elección, o por omisión… he ahí el dilema. En una ciudad en la que abundan distracciones y oportunidades para conocer a una o varias medias naranjas, por qué algunos permanecen sol@s?

Hay quienes se arman estrategias elaboradísimas para conocer gente, y mantienen la agenda llena de citas y encuentros para jugar póker, ver el juego del Barça, o compartir unas cervecitas en los chinos, antes de ir a bailar.

Otros se inscriben en gimnasios o cursos de inglés, porque son lugares, en los que por tradición, se pueden encontrar personas nuevas. También por eso asisten disciplinadamente todas las semanas, al local nocturno cuyo target coincide con el de la pareja que quieren conocer. (Nuestra tía la mayor diría que en esos lugares de perdición no se conocen buenas personas, que los sitios indicados son los conciertos de música clásica, o las lecturas dramatizadas de domingo a las once de la mañana).

Algun@s, más específicos, acuden a alguna iglesia de culto bautista, grupo de ayuda o hasta a clases de enología. Esta última parece ser una buena opción, porque si no se conoce a alguien, por lo menos la cata de veinte tipos de vinos hará que no nos importe haber perdido la plata.

En cualquier caso, y después de todos estos loables esfuerzos por no estar sol@s, porque no nos gusta, por prescripción médica, o simplemente porque la vida en pareja nos hace mejores personas (y esto está comprobadísimo científicamente) por qué existe tanta gente sola?

Los acompañados te aconsejan: no seas tan exigente! Es que tú le encuentras defectos a todo el mundo!, ven que te presento a noséquiencito que es perfect@!

Tú acudes obediente a la cita, para comprobar que si bien noséquiencit@ es agradable, no es para ti.

Y con la desesperación que acompaña al que se siente solo, y ruega desde la necesidad, por la compañía de una pareja; llega el momento en el que te preguntas: será verdad que soy muy exigente y debería bajar mis estándares? Ni que fuese la norma ISO 9000… yo como que le doy una oportunidad…

Entonces, cual es el camino que debemos tomar? Permanecer estoicamente solos hasta que encontremos a quien se parezca a lo que esperamos? O; por otro lado, escoger disfrutar de la compañía de alguien que no nos convence del todo?

ESTRELLA DE CINE

2006-07-10T18:38:00.000-07:00

Paseando en estos días por varios puestos de DVD´s (piratas, por supuesto), nos percatamos de la orgullosa presencia de una serie de películas tituladas “Venezolanas Ardientes”, volumen 1, 2, 3, etc, compartiendo estantería con las más famosas producciones del cine porno gringo, y compitiendo muy bien con los senos inmóviles de las rubias estrellas americanas, o con las caritas perfectas de las muchachas de Europa del Este, nuevo semillero de talentos de la industria de entretenimiento para adultos.

Recordamos entonces, aquella leyenda urbana, comprobada por algunos, que relata que detrás de los espejos de las habitaciones de los hoteles-tiraderos, hay cámaras estratégicamente situadas para registrar todo lo que allí sucede. Lo más enterados, saben cuáles son los hoteles, y dónde están las cámaras. Algunos recuerdan incluso, una discusión entre una pareja acalorada en la que lanzaron un zapato al espejo, y este al quebrarse dejó al descubierto la cámara oculta.

En todo caso, quienes se dedican a estos menesteres del chismoseo, que van desde pinchar teléfonos de políticos, hasta grabar gente desnuda por ahí sin permiso, deberían tener en cuenta que quizás hay algunos que estarían orgullosos de exhibirse, y con todo gusto darían su autorización para ser los protagonistas del top ten de los buhoneros. Hasta pagarían, porque aquí todo el mundo está loco por salir en televisión. Por lo menos tendrían chance de meter la barriga, u ofrecer su mejor ángulo, para elevar un poquito el nivel cinematográfico majunche, que es probablemente el mejor gancho de estas producciones de bajo presupuesto.

No está de más recomendarte, si visitas alguno de estos sitios, y no te importa ser grabado; que vistas, o más bien desvistas, tus mejores galas, y pongas tu mejor cara de goce. De manera que, aunque no recibas los honorarios que recibe una estrella porno, por lo menos cuando vayas a comprar Shrek 2 para tu sobrinito y el buhonero te reconozca, te mire con los ojos cómplices como de quien te aprueba porque has hecho un gran papel.

DOBLE MORAL

2006-07-10T18:37:00.001-07:00

Bueno amiga, este es el año! Sigue mis consejos y verás como para el año que viene por estas fechas ya estás casada e instalada en flamante apartamento a estrenar.

Lo importante para ser elegible por un buen partido, uno de esos muchachos lindos, con real, y acomodados, es que parezcas una buena muchacha, de su casa y bien educada. Yo sé que más bien hubieses querido ser actriz, pero te salva que estudiaste administración, que es una carrera normalita. Las mujeres que estudian antropología o para ser chefs, son siempre sospechosas. Chévere además el post-grado pagado por tus papás en esa universidad privada, aunque trabajando en el negocio de tu tío no estés aplicando nada de eso.

Es muy importante también, que aunque ya casi tengas 30 años, tus padres crean que eres virgen, y que cuando te vas de fin de semana, es en grupo, o a una pijamada en casa de una amiga. Declárate católica, porque vas a misa y comulgas todos los domingos, aunque te dejes calentar la oreja (y/u otras partes del cuerpo por aquél hombre casado).

En cuanto a tu apariencia, maquíllate poco, siempre es bueno lucir natural. En ese “natural” no cuentan por supuesto, las uñas acrílicas, los reflejos, y las prótesis de 400 cc que te pagó ese novio que tenías que no te gustaba mucho y que ni las disfrutó el pobre. Tampoco puedes vestirte rarita, lo ideal es que uses el estilo que visten todas las chicas de la ciudad. Eso si, compra en los buhoneros, en vez del Sambil; al final luces igual y te ahorras una plata.

Por último, muéstrate dependiente, y enfocada en formar una familia con tres muchachitos. Un poco cuaima, de esas que revisan el celular de vez en cuando y se saben la clave del mail. Sueña con tus proyectos personales, pero sueña solamente: a ningún hombre le gusta que la mamá de sus hijos esté encadenada al tronco de un árbol amazónico que van a deforestar, en vez de estar llevándolos de la clase de natación a la de fútbol.

Solo así, cazarás un buen partido en Caracas, y te casarás el año que viene.

PORTÁTIL

2006-07-10T18:37:00.000-07:00

Día de los enamorados. Otra fecha más para demostrar nuestro amor con cenas, flores, dulces y momentos que inviten al placer. Excusa apropiada para visitar hoteles y tienditas donde comprar regalos divertidos y picantes. Estos lugares, discretos (o escondidos la mayoría de las veces), ofrecen muchas alternativas que cualquier dependiente sabrá explicar con mucha diligencia: aceite caliente para masajes, con sabores tan pintorescos como cambur con patilla, ropa interior comestible nuevamente con sabor a chocolate o crema, ungüentos retardantes, estimulantes, lubrificantes, y cualquier cosa que logre el efecto de un rompecolchón envasado y etiquetado.

Lo más interesante, para l@s solitari@s o emparejados, son los juguetitos vibratorios, presentados en colores y modelos tan vibrantes y coquetos, que dejarían patidifusa a cualquier tienda Sanrio: fucsias, azul eléctricos, transparentes, suaves, rígidos, largos y cortos. Con inscripciones en los también coloridos empaques, tan llamativas como: Baterías recargables!!, Resistente al Agua!!, Portátil!!. Como una especie de invitación a que usted los lleve en su cartera o bolsillo al lado del celular, el bolígrafo o la pintura de labios, para utilizarlos en cualquier momento de ocio, aunque esté lloviendo o relampagueando…

En cualquier caso, en el transporte público su uso no sería muy recomendable. En las colas de banco, Mercal, o en nuestro Metro de Caracas, tampoco. Quizás en alguna aburrida clase o reunión de oficina. Se nos ocurre que si podrían amenizar colas tan largas, como las vespertinas que regresan a casa a l@s habitantes de Guarenas, Los Teques, o el Sureste de Caracas. Y, lo interesante, no serían tanto las diferentes velocidades de placer vibratorio que otorga el juguetito, sino el frenazo del chofer del Metrobus, la señora encopetada que mira con envidia, o la cara de aquél muchacho del Fiat Uno que repentinamente deja de cantar esa canción puyúa de The Rasmus, al darse cuenta de cuán distraid@ y feliz va usted en esa cola.

PELEAS CALLEJERAS

2006-07-10T18:36:00.000-07:00

Las delgadas muñecas pesadas de tanto TOUS y Technomarine esgrimen con fuerza sus argumentos, manoteando como cualquiera de las que visten bisutería de buhonero:
- Pero qué tanto miras? Si por lo menos disimularas.
Él, haciendo gala de buen humor y con cara de yonofui, se hace el loco y continúa mirando distraído la pantalla de televisión del local de comida. Ella alza la voz, tratando de que la escuche, y tongoneándose con rabia:
- Qué? Yo no estoy lo suficientemente buena?
El chamo de la mesa de al lado, voltea sorprendido: la catirita está buenísima, qué le pasa a este tipo?. Él finalmente responde:
- Estás buenísima miamor, pero también es buena la diversidad…
- Qué? Ya me tienes cansada. No te soporto, y además viendo a ese bagre malvestido.
- Pero miamor, si tu sabes que yo te amo…
- Si me amaras me mirarías solamente a mi.
- ajá!
- Y te atreves a seguir mirándola? Que tal?! Ya voy para allá a decirle que tú tienes novia, que respete la resbalosa esa.
- Bien bello, pues.
Y la agarra por el brazo, impidiéndole levantarse.
- Déjame, voy para allá.
Él celular de él suena, y al ver la pantalla, él ignora la llamada, haciéndose el loco. Esto la molesta aún más.
- Quién era que no contestas? Es que ya le diste tu número? Enséñame el teléfono, enséñamelo.
- No
En un forcejeo ella le arranca el teléfono de la mano y lo revisa. Arde Troya!
- Cómo es esto de que Valentina te está llamando? Tú no le dijiste que tienes novia? Me haces el favor y la llamas ya frente a mi y se lo dices, es más, pásamela para decírselo yo.
- Qué te pasa, estás loca?
Ella marca el número para revisar el buzón de mensajes, y marca la clave para escuchar el mensaje de Valentina:
- Primer mensaje, enviado hoy, a las 2, 43, de la tarde: Hola! Soy yo, quería saber si me averiguaste lo que te pregunté ayer, llámame.
- Cómo que lo que te preguntó ayer? Tú hablaste con ella ayer y no me dijiste? Por qué tienes que contestarle el teléfono si te lo tengo prohibido? Qué tienes que estar averiguándole tú a esa mujercita?
- Un asunto de unos dólares que su papá necesita, más nada
- Pues te lo prohibo, y la llamamos ya, y le dices frente a mi que tú tienes novia y no estás para hacerle favores.
Él, resignado, marca en su celular el número de Valentina.

AMIGANTES

2006-07-10T18:35:00.000-07:00

Amigante. Tinieblo. Machuque. Mientrastanto. Llámalo como quieras. Disfrútalo cuanto puedas. Dícese de la persona con quien nos acostamos durante las pausas entre una relación estable y otra.

En el peor de los casos, lo que se siente es alivio, cuando la puerta se cierra detrás de este personaje que nos visitó la noche anterior. En el mejor, puede llegar a convertirse en el amor de tu vida.

Algunos lo calificarían como sexo sin significado. Quizás no presentarías jamás, a esta persona, a tus padres o amigos. Y es que, por variadas razones, la relación que mantienen se circunscribe solamente al sexo y a una que otra corta conversación previa o posterior al acto, y muchas veces para cuadrar el próximo encuentro.

Esas razones hacen también que la relación sea liberadora, pues no tienes más obligaciones o compromisos con él o ella, que el puro placer. Puedes dar o pedir lo que quieras, sin temor a ser juzgad@ por quien crees será tu futur@ espos@. No hay que rendir cuentas, preocuparse por la llamada que recibió y contestó lejos para que no oyeras, tampoco importa si se escapó de rumba el fin de semana pasado, porque tú también la pasaste bien por tu lado.

Sin embargo, cabría mencionar que esas características particulares que suenan tan relajadas, encierran también una carencia. Pues esta persona no es el compañero que te consolará cuando raspes esa materia de la universidad, o tu jefe te tenga loc@. Esta soltería (sexualmente satisfecha con sus visitas) es conveniente en muchas ocasiones, pero en otras, hace falta la presencia inevitable de una pareja que esté allí: solamente el día a día sirve para construir afectos.

En cualquier caso, el amigante es siempre una gran alternativa; como promesa de afecto por horas, o por meses o años, si el asunto se convierte en cosa seria. Y si con el tiempo te encuentras con tu pareja ideal, al mirar atrás, recordarás con el cariño que se le tiene a un buen amigo, a este personaje que te brindó compañía en los momentos en los que estabas en temporada baja.

ALTERNATIVAS

2006-07-10T18:32:00.000-07:00

La modernidad. El siglo veintiuno. Tecnología que nos rodea por doquier. Todos los días nos vemos sometidos a elegir entre varias, si no miles, de alternativas. Hay docenas de opciones para cualquiera de nuestras necesidades. Incluso para las sexuales. Será que en estos tiempos tener una sola pareja no será suficiente? O que podemos ampliar nuestros horizontes y convertirnos en personas de preferencias flexibles, solo por tener la vivencia de probar todo?

Cada vez más escuchamos sobre clubs de intercambios, tríos, orgipiñatas bailables y pare de contar. Son más frecuentes los clasificados en los que se solicita una tercera persona que complemente a una pareja ya formada.

Es posible que todos, muy en el fondo, tengamos algo de nosotros que prefiere al mismo sexo. Pero cuántos se atreven a experimentarlo? Quizás recibir placer por partida doble sea tan extático que se convierta en adictivo.

Sin embargo, encuentro más frecuente y aceptado socialmente que sean las mujeres quienes inviten a una igual a compartir a su parejo. Y todas sabemos que es la fantasía más recurrente en la mente de nuestros hombres. Algunas, se arriesgan y la convierten en realidad: La imagen de una mujer besando a otra, no nos es tan extraña como la de dos hombres acariciándose.

Y al preguntarles a nuestros compañeros si participarían en un menage â trois que incluya una chica y dos hombres, dudan un poco y después declaran decididos: -Bueno, pero que él ni me toque!.

Nunca en este caso es un todos contra todos.

Será que las mujeres somos siempre más arriesgadas a probar? O es que está más aceptada socialmente la homosexualidad femenina en nuestra Latinoamérica machista? Es que nuestros hombres prefieren no ensayar, no vaya a ser que les guste y se queden pegados?

En cualquier caso, si decides participar en uno de estos eventos, siempre es preferible ser el tercero, el invitado. Y mejor si no tienes muchos vínculos sentimentales con el otro par. Si formas parte de la pareja es posible que enfurezcas de celos al verl@ con otr@, y la idea es disfrutar, no herir susceptibilidades.

DOLOR

2006-07-10T18:31:00.000-07:00

Por qué nos resulta tan fácil asociar el dolor al amor o al placer? Es algo en lo que no pensamos a menudo, pero está allí, latente a nuestro alrededor, insuflando de vida la sangre que late en nuestras arterias, como dice el bolero.

Si repasamos el asunto con atención encontraremos Dolor a nuestro alrededor, no al cantante de “El Guajeo”, sino dolor puro y desgarrador. Desde el parto, en el que la madre convierte la barriga gigante, las piernas hinchadas y la espalda que no se aguanta en el preámbulo del más puro acto de amor, cuando da a luz; hasta el Jesucristo hollywoodense inmortalizado por Mel Gibson en la más gore y violenta de las películas cristianas de todos los tiempos.

Otros, muchos, quizás todos, en algún momento nos quedamos más pegados en una relación mientras más sufrimos, más nos sentimos amenazados, más nos bombardean el autoestima, y más hacemos el ridículo.

Algunos canalizan estas preferencias en el estilo llamado BDSM por sus siglas en inglés. Quizás más sinceros consigo mismos y con el mundo, están convencidos de que el placer obtenido gracias al dolor es más profundo y es el único con el que se puede llegar al verdadero nirvana sexual, en una especie de ying y yang que agrupa ambas caras de una moneda en un mismo acto, absoluto y ubicuo.

Latigazos, dominación en intercambio de papeles de am@ y esclav@, cuerpos amordazados y envueltos en envoplast (no entendemos con qué finalidad), quemaduras leves con cera de vela, encienden la llama sexual de est@s ciudadan@s, reconocibles en algunos casos por las marcas en las muñecas.

Será esta la única manera de obtener el verdadero placer y por lo tanto estar más cerca del amor verdadero y de Dios? Eran los mártires autoflagelados del cristianismo los precursores de estas preferencias sexuales retorcidas para algunos, y el descubrimiento de sus vidas para otros? Nuestra cultura occidental, predeterminada por la culpa, nos ha condicionado solamente a obtener el bienestar a través del dolor? Habría que pensarlo.

MUJER SOLTERA BUSCA

2006-07-10T18:30:00.000-07:00

De Juan: Hola bella, me gustaría saber si sigues interesada en conocernos. Un beso
De Homero: Hola bella, espero que estés bien, me gustaría conocerte o por lo menos entrar en contacto contigo, dime como hago. Este es mi teléfono por si acaso quisieras saludar, ya que por el correo nada.
De Life is a date: Hola muñeca, yo vivo en Houston, Texas y paso mucho tiempo en Venezuela… busco una dama madura, bella y venezolana para compartir mi vida dentro y fuera de Venezuela. Soy divorciado y disponible disfrutar toda la vida, tiene interes? Saludos.
De Mad Max: Hola, me gustaría ponerme en contacto contigo para conocernos. Te prometo que no tendrás nada de que arrepentirte. Pídeme una foto y te la envío. Respóndeme, Saludos.
De Josie6741:Hola, quisieras estar conmigo, él solo quiere ver, yo nunca lo he hecho, chao, besos.
De Kilimanjaro 50: Hola, era solo para saber de ti y si me tienes alguna respuesta de mi correo anterior… de ti depende conocernos
De Dementis: DEBEMOS COMENZAR EL NUEVO AÑO CON NUEVAS EXPERIENCIAS Y NUEVAS RELACIONES BONITAS. REGRESA VIAJE EL 20 DE ENERO. ESPERO CONTACTO PARA CONOCERNOS
De FrWand: como estas mi princessa? Quiero conocerte y tú? Vivo en Marseilla en el sur de Francia pero iré a Caracas por enero, quieres encontrarme? Hasta la próxima
De Gab: me gustaría que nos conociéramos, cuando quieras escríbeme, vivo en Valles de Camoruco
De Magnifiko17: Me presento: Me llamo Pedro tengo 30 años y trabajo de vigilante en una línea de metro. Me encanta conducir con la música alta y con una velocidad alta pero moderada eso si, no arriesgo mi vida a lo tonto. También escribo, me encanta. En fin, espero saber sobre ti, BESOS
De MamiRica: Estoy fascinada con tu foto. Cuidate, besos.
De Kilimanjaro 50: Hola, soy nuevo en esto y quisiera conocerte en privado para que me enseñes a iniciarme… lo demás me lo dejas a mi
De Risitas: Supongo que tu buzón estará lleno de admiradores, dale un vistazo a mi perfil y notarás la diferencia. Envíame un mensaje
De Barbie: hola vimos tu perfil y nos parece que tenemos muchas cosas en comun, si estás interesada en conocernos mejor escríbenos, un beso, chao
De Pareja Canadá: Hey! Teníamos ocasión de ver su fijación, y le encuentro como mirar muy atractivo y bueno de lectura su perfil que aprendí que usted es también instruido y elegante. Quisiéramos invitarle a Vancouver. Que proveeremos a usted la comodidad libre e independiente. Usted podría apenas venir para un fin de semana o mas días, como usted desea. Está usted libre viajar? Usted necesita visa venir a Canadá? Que usted está buscando? Escriba por favor de nuevo a nosotros, incluso si su repuesta es nosotros está NO interesada en amistad y en la relación íntima con usted. Podría usted decirnos que mala o buena es esta traducción de computadora? Grazias.
De Josie6741: hola! Estás interesada, aún esperándote
De Leclair: Me gustaría conocerte, tomarnos un café y ver que tal nos va… te interesa?
De OnlyOne: Hola, no estoy buscando ni busco una pareja ya que creo que eso es una de las cosas en esta vida que no hay que buscar sino que debemos de dejar que la vida nos sorprenda un buen día al despertar… me gustaría que tu fueses atrevida, divertida, espontánea, extrovertida, serás tu? Te espero, tengo webCam
De Todo tuyo: no lo pienses tanto, escríbeme gracias
De Todo tuyo: hola, veo que no ha sido interesante para ti lo que he escrito, no me has contestado, de todas formas, igual, feliz fin de semana, besos

MIRONES

2006-07-10T18:29:00.001-07:00

Recordábamos hace días al sádico de la esquina. El tipo con cara normalona y bigotico, que nos esperaba a las asustadas niñas del colegio de monjas en una esquina apartada a la hora de la salida, metido en su Malibú beige. Con las manos en la masa: un gusano regordete, de color indefinido que mostraba orgulloso.

Algunos representantes presentaron la queja ante el colegio y la policía municipal. No sabemos si aquel señor fue arrestado. De todas maneras, contado así, suena a un caso de exhibicionismo anticuado, aunque sospechamos que alguno como él debe continuar al acecho en los alrededores de cualquier respetable colegio de niñas.

Decimos anticuado, porque aunque condenable, esta forma de exhibicionismo no le llega ni a los talones a cualquiera de las que estamos acostumbrados en la actualidad. Ni que decir que para la existencia de un exhibicionista hace falta un mirón, pues si no, no tiene gracia el asunto.

Y todos somos mirones. Consumimos sin darnos cuenta, o conscientemente, todas las formas de exhibicionismo a las que estamos expuestos, que van desde la señora que expone a grito pelado que su esposo le monta cachos con su hija en el programa del lunes en la noche (en edición especial) hasta el parto de Norkis Batista, como parte de las vivencias del personaje que interpretaba en la novela. Eso si, después de estar expuestos a su barriga que crecía y crecía delante de nuestras narices cada noche a las nueve.

¿Qué es peor? El señor baboso que asusta a unas niñas, o que esas niñas lleguen a la casa tarareando una canción de reguetón como “La Quemona”, moviendo su culito al compás, como el gitanito de la novela de Camilo José Cela.

No queremos predicar moralismos. Tampoco estamos de acuerdo con el señor asustaniñas. Pero habría que sincerarnos un poco. Estamos encantados con la idea de ver como a la artista se le dobló la pata en el concurso de baile cuando su pareja no la cargó bien. Más contentos aún estamos con las cámaras dentro de los camerinos de los jugadores del Mundial.

Ya nada parece ser suficiente para apagar nuestra sed de mirar.

BESAR GRATIS

2006-07-10T18:28:00.000-07:00

Si bien durante la mayor parte del día es un lugar de tránsito y escala obligada para muchos, la Plaza Brión es lugar de encuentro. Hogar de predicadores evangélicos, de grabaciones de encuestas callejeras para programas de televisión. De indigentes, que se reúnen en las tardes para hacer inventario de las latas recolectadas durante el día.

Una plaza habitada por heladeros, mototaxistas, puestos de cotufas y algodón de azúcar, una pareja compuesta por madre e hijo, que parecen ser haitianos – y a toda hora están sentados en un banco como esperando algo-… y los Enamorados: nuestra razón de ser.

Sobre todo en la noche, y al cobijo de la seguridad que podrían ofrecer los dos módulos policiales cercanos, los bancos de la plaza son testigos de los placeres osculatorios a los que se entregan por igual, parejas de liceístas o estudiantes de algún instituto tecnológico, empleados de banco, o desempleados que no tienen más que el viaje en el ticket del metro para acudir al encuentro del ser amado.

Y es que en la Plaza Brión de Chacaito, besar es gratis.

Quizás, el salario de los que la visitan, solamente contempla un par de helados quincenales (de la feria de comida cercana) en el apartado de recreación. Lo cierto es que a estas alturas del tercer milenio, y probablemente sin saberlo, preservan una tradición de manoseo que ha enternecido y escandalizado nuestras plazas caraqueñas desde hace mucho.

Los encontramos entonces: a él recostado en el hombro de ella, en una especie de representación viviente (y por supuesto más alegre) de La Piedad de Miguel Ángel. Otros que hablan despacito sentados a horcajadas en el banco mientras se miran fijamente. Algunas; más vanidosas, se entregan a la higiénica labor de sacarle las espinillas al compañero que descansa en su regazo. Mientras que los más, y siguiendo en la onda plástica, disfrutan de los besos franceses, llamados popularmente “de lengua”, al mejor estilo de la escultura de Rodin, y llevando las manos hasta donde el alumbrado público lo permite.

Hagamos campaña por esta costumbre adolescente que deberíamos retomar de vez en cuando: disfrutar del placer del beso por sí mismo y no como antesala de algo. Negar la cotidianidad agresiva e insegura de la ciudad que nos rodea de buhoneros o manifestaciones de viejitos jubilados. Entreguémonos a la pausa que nos da la tibieza de la lengua de la pareja que tiembla en nuestros brazos, mientras a nuestro alrededor transcurre la vida. Ese es un placer que muchos hemos olvidado.

CIUDAD HÚMEDA

2006-07-10T18:25:00.000-07:00

Caracas: Ciudad húmeda. Hogar de los más vanidosos del planeta. Cálidos, simpáticos, superficiales. Espacio para conocernos como hombres y mujeres. Para contarnos. Disfrutarnos y permanecer en la tibieza: ese estado de ánimo poblado por los sudores o lágrimas, a los que estamos condenados cada vez que decidimos dar el primer paso o el primer beso.

Lugar para generalizaciones, que nos agrupan en: mujeres (todas unas cuaimas) o en hombres (todos unos perros). Terreno para juzgar y ser juzgados; por el tamaño de nuestras prótesis mamarias o; en los casos masculinos, por el tamaño de la billetera.

Esta es una zona de gente en cacería, que abriga la esperanza de doblar la esquina y toparse con la pareja soñada, o por lo menos, con la promesa de unas horas de desenfreno.

Y es la noche de los jueves, el momento en el que todos son hermosos, profesionales y presentables. Después de acudir al gimnasio y a las perchas de rigor, nos encontramos en el sitio de moda. Ellas, ensayan miradas lánguidas, ellos les corresponden esbozando una sonrisa. Todos permanecen distantes en su belleza perfecta, desde las esquinas del lugar.

Pero suena el reaggeton… Y debemos reconocer en él, propiedades si no catárticas, por lo menos depurativas.

Todos estos hermosos caraqueños, salen a contonear sus virtudes, operadas o no, al ritmo de esta excelsa manifestación de nuestra cultura caribeña. Aquellas mujeres de vestuario exacto, ojos esquivos y risa tímida, se convierten en las perfectas sandungueras, sacudiendo las caderas, el torso y todo lo que se mueva, mientras perrean hacia la entrepierna erecta de algún contrario. Ellos, restriegan sus ingles contra las de ellas, entornando los ojos, con los labios entreabiertos, pensando que son los protagonistas de las letras de las canciones. Bajando y subiendo, rodeados por dos cachorritas que agitan sus perniles al compás de la música.

Cuando el reaggeton cesa, el corazón late más rápido, pero todos vuelven a sus esquinas…

¿Acaso este ritmo es un permiso que nos damos para ser tan guarros como realmente queremos ser?

No lo sé, ni siquiera me gusta la condenada musiquita. Pero sospecho que cuando la bailamos somos más nosotros mismos: habitantes fogosos de esta ciudad húmeda.